Come passa il tempo quando ci si diverte!
Io mi sono divertito molto, in questi tre anni, a catturare i vaticini dalle stelle e metterli per iscritto.
Un po’ meno forse si sono divertiti i miei amici di Trentenni Paperoni a trascriverli dalle pergamene al PC, ma d’altronde non potevo mica presentarmi dalle stelle con un laptop… È così poco romantico!
Come dite? Ah sono Ventenni Paperoni? Questa cosa del tre mi ha preso un po’ la mano, scusate!
E anche agli astri pare piacere, questo terzo anniversario dell’Oroscopoga: tanto che questo mese hanno assegnato a ogni segno un trio famoso. Purtroppo non ci siamo io e i miei cugini, né mio cugino con i suoi amici di Topolinia, dicevano che sarebbe stata una cosa troppo autocatarifrangente. O era autoarticolato? Forse autodifferenziale, uhm…
In ogni caso, prendete tre tamarindi o tre gassose d’annata e accomodatevi su una… poltrina: inizia l’Oroscopoga più affollato di sempre!
UN DOS TRES VAMOS!
I trii famosi che le stelle hanno scelto per maggio
Ariete: Gialappa’s Band
3️⃣/5
Amici e soprattutto amiche dell’Ariete… iniziamo con voi! Già dall’incipit avrete capito quale trio le stelle hanno scelto per voi… o perlomeno, lo avrete capito se siete Trentenni Paperoni (ma ancora?). Con questa formula, infatti, il trio comico composto da Marco Santin, Carlo Taranto e Giorgio Ghearducci – per tutti, la Gialappa’s Band – ha aperto per anni le sue indimenticabili trasmissioni.
Perché dunque i tre ragazzacci terribili per il vostro mese di maggio? Non lo so nemmeno io, ho scelto a cas… ehm, dopo ragionati calcoli astrologici sono giunto a questa conclusione: in questo mese avete bisogno di mettere in moto la mente. Avete bisogno di stimoli nuovi, un qualche hobby che vi riempia il tempo libero, una nuova passione…. insomma, qualcosa che rinfreschi la vostra routine ammuffita. E, proprio come i tre comici pungenti e irriverenti, vedrete che questa novità porterà una ventata di freschezza nel vostro palinsesto televisivo.
Ogni tanto potreste incorrere nel rischio di esagerare e ferire qualcuno, forti del fatto che nessuno vi vede in faccia ma sente solo le vostre voci, ma a volte è un rischio che va corso per aumentare lo share. E ricordate: chi cambia oroscopo… è una persona normale!
Toro: Gli Olandesi del Milan
3️⃣/5
Pare che Arrigo Sacchi, leggendario allenatore del fortissimo Milan di fine anni Ottanta primi Novanta, prediligesse il torello nei suoi allenamenti. Sarà per questo che le stelle avranno scelto per voi, amiche e amici del Toro, uno dei trii sportivi più forte e celebre di sempre pescandolo proprio da quella squadra?
In ogni caso, credo che sia di buon auspicio. Senza montarvi troppo la testa, anche senza conquistare il mondo, vi potrete togliere delle belle soddisfazioni, soprattutto se troverete un finanziatore facoltoso pronto a mettere al servizio delle vostre doti atletiche un bel campo per allenarvi. Mio zio Paperlusconi ad esempio!
Questo mese, ispiratevi ai tre Olandesi: coltivate tulipani, mangiate patatine, siate dei maestri di tattica come Frank Rijkaard, dei portenti fisici come Ruud Gullit, dei finalizzatori elegantissimi come Marco Van Basten. Magari non vincerete due Coppe dei Campioni consecutive e tutto il resto, ma volete mettere quanto sono belli i tulipani?
Gemelli: Aldo, Giovanni e Giacomo
3️⃣/5
Uè ciccio! Parti a leggere l’oroscopoga e manco saluti?
Gemelli eterozigoti e non, il vostro maggio sarà all’insegna dello zero comico assoluto, meridiano di Greenwich della risata che funge da punto di partenza e unità di misura della comicità universale.
E ridete un po’! Non siate sempre pignoli come Giovanni Storti. Imparate a essere flessibili come Giovanni Dritti. Pffff…. ahahah! Faceva ridere questa, no? Ah, sì: è lo zero comico…
No, non iniziate e punire le vostre membra come Tafazzi: Giacomino Poretti ha anche altre qualità, e poi crescerà tutto il resto. Imparate a fare il presepe e preparare le lasagne, e non andate a teatro con le piante grasse.
Male al lavoro: se non vi licenzia il vostro capo, vi licenzierete voi. Ma tutto passa con una robusta dose di arancini di zio Totò e acqua gassata a garganella, come insegna Aldo Baglio. E occhio a non confondere giugno con Ferragosto.
Si sconsiglia la partecipazione a gare di eco, soprattutto se è previsto il passaggio di treni a fondo valle. Niente peperonata alle sei del mattino.
Cancro: Il Primo Triumvirato
3️⃣/5
Cari amici e care amiche del Cancro, il dado è tratto! Non ho mai capito che problemi avesse Giulio Cesare con la minestra, ma ho scelto questa frase per riassumere il vostro prossimo mese. Sarà infatti un mese molto importante, in cui farete scelte cruciali da cui sarà molto difficile tornare indietro: d’altronde, quando si mette il dado nell’acqua calda poi non torna più come prima!
E parlando di brodo e di Giulio Cesare, il vostro trio è uno di quelli belli importanti: il primo Triumvirato, l’alleanza segreta tra i tre uomini più potenti degli ultimi giorni della Repubblica romana. Accanto a Cesare, Pompeo e Crasso: tre uomini ambiziosi, leali come Gambadilegno, Macchia Nera e Plottigat e con una grande passione per le guerre civili. Ma quando si parla di decisioni da prendere, non si discute: i triumviri non avevano certo paura di varcare il Rubicone.
Imparate da loro, anche se ci sono alcuni errori da evitare: non perdete tempo girando come trottole da tutte le Parti (vero Crasso?) e non uscite di casa a metà mese. Sì, lo so, erano le Idi di Marzo, ma la prudenza non è mai troppa!
Leone: i Tre Tenori
3️⃣/5
NESSUN DORMAAAAAAAAA! Nessun dorma.
Scusate, mi ero lasciato prendere la mano. Sto seguendo un corso di lirica per corrispondenza, lo sapevate?
Dunque, ero a Siviglia e mi stavo facendo radere da un barbiere, quando un flauto magico… vabbè, andiamo avanti.
Il ruggito di maggio di voi leoncin* sarà intonato nientepopodimeno che dai Tre Tenori: Luciano Pavarotti, Placido Domingo e José Cariocas, ehm, Carreras.
Presentatevi anche voi in ufficio muniti di fazzoletto in mano e ugola d’oro, tronfi di giusto orgoglio come solo il vostro pensiero che va’ sull’ali dorate può fare.
Subirete tutta una serie di critiche, rispedite al mittente con la placidità domenicale di chi è placido il domingo.
Non ho molto altro da dirvi, ma fate attenzione a non sporcare i muri delle camere d’albergo dove alloggerete. Cosa? Quelli erano altri tre tenori? Ma in che senso, i tre tenori sono sei?
Ora scusate ma devo tornare alle prove del corso. Se tu dici io parto addio…
Vergine: Pane, Burro e Marmellata
3️⃣/5
Amic* della Vergine, spesso vi si rimprovera di essere dei “perfettini”, sempre molto razionali e organizzati… insomma, proprio come me! In questo mese di Maggio il vostro obiettivo sarà quello di dimostrare a tutti che non siete solo così: sotto la scorza di fini calcolatori so bene che si cela uno Sgrizzo Papero pronto ad esplodere. Il mio consiglio? Siate meno artefatti e più genuini: per questo per voi questo mese c’è il trio più semplice, ma più buono, che ci sia.
Sto parlando di pane, burro e marmellata: un classico senza tempo, capace di svoltare una merenda o una colazione come nient’altro. In questo mese lasciate perdere chi vi offre solo merendine confezionate: andate in cerca dell’unico vero Trio che non delude mai.
Attenzione a non farlo cadere per terra, perché finirà sempre per cadere con le quattro zampe e mai di schiena. O era il gatto quello? Vabbè insomma, avete capito…
Bilancia: Harry, Ron e Hermione
3️⃣/5
Maggio, studente mangia il formaggio. Compra il foraggio? Beh, in ogni caso è un periodo duro per gli studenti. E quale è il più famoso trio di studenti per voi della Bilancia, se non quello della scuola di magia e stregoneria di Hogwarts, composto da Harry Potter, Ron Weasley e Hermione Granger?. Per fortuna si parla di streghe ben diverse rispetto a una certa napoletana di mia conoscenza, che continua a invitarsi da sola a casa di mio zio. In genere però finisce male, in una nuvola di aglio e improperi dialettali.
Che siate studenti o no, maggio sarà un mese duro per voi. La costellazione del Cane a Tre Teste vi sta ringhiando minacciosa, e neanche la stella di Sirius sarà sufficiente a proteggervi. Tocca ispirarvi al Golden Trio: dovrete essere intelligenti come Hermione, coraggiosi come Harry e prenderla con ironia come Ron.
Non servono Pozioni, per Trasfigurare i vostri problemi, e risolverli come l’effetto di un Incantesimo. Replicate l’alchimia tra Harry, Ron e Hermione con i vostri colleghi e amici, e tutto filerà liscio come su una Nimbus 2000. Persino quella Pietra con cui sono tutti fissati, alla fine, vi sembrerà a portata di mano. Filosofica giusto? O era fisiognomica? Fisiatrica?
Non abbiate paura del giudizio dei babbani, ogni tanto potete scomparire per qualche ora sotto il mantello dell’invisibilità.
Scorpione: Team Rocket
3️⃣/5
Preparatevi a passare dei guai! Dei guai molto grossi! L’ultima volta che ho pronunciato queste parole davanti a mio cugino Paperino, lui si è incomprensibilmente agitato. Quel ragazzo è davvero strano…
Ma veniamo a noi, aracnidi puntuti! A maggio il vostro spirito guida non sarà uno spirito guida, bensì tre spiriti guida: sarà impossibile perdersi, no? Be’, dipende. A illuminarvi la strada, infatti, ci saranno gli irriducibili alfieri del Team Rocket, in diretta dal mondo Pokémon. Esatto, parlo proprio di Jessie, James e Meowth, il gatto parlante!
Come immaginerete, maggio non sarà un mese di grandi successi. Sarete sempre pronti a mettervi in gioco e a perseguire i vostri interessi, ma spesso le cose finiranno con un buco nell’acqua. Vostro malgrado, sarete in balia degli eventi, e verrete più volte spazzati via alla velocità della luce dall’impatto con la dura realtà.
Mi sento di darvi un consiglio: se in casa doveste trovare un piccolo topo giallo in grado di lanciare scariche elettriche, FERMI. Non fate assolutamente nulla! Come dite? Pensate sia impossibile trovare un animale del genere in casa? ESATTO: Pikachu è bravissimo a nascondersi! Fate attenzione…
Sagittario: le Superchicche
3️⃣/5
Per anni, ogni volta che scrivevo l’oroscopo, mi sono chiesto cosa diamine fosse un sagittario. Stavolta volevo fare una ficcante metafora, quindi ho cercato su Google cosa sia questa creatura. Pare che sia un centauro con arco e frecce. La metafora non mi riesce, perché ho seguito solo tre videolezioni del corso di figure retoriche.
Vabbè! Diciamo che per maggio i tre esseri immaginifici chiamati a guidarvi e ispirarvi sono le Superchicche, le tre ragazzine fortissime che catturano supercriminali in giro per il mondo. Proprio come loro sembrerete dolci, carini e coccolosi. Tuttavia, con afflato eroico riuscirete a domare le avversità e a impegnarvi sanza indugio in divergenti imprese! Non male questo corso, eh?
Se avete progetti a lungo termine per il futuro, sogni, ambizioni o quant’altro, questo è il momento giusto. Buttatevi e la fortuna, solo per questo mese, vi arriderà. Questa situazione è come una svendita ai grandi magazzini.
Ok, anche la similitudine l’abbiamo usata: stiamo migliorando, ragazzi.
Capricorno: i Traditori Massimi
3️⃣/5
Capricornini e capricornetti, le vostre corna a maggio cadono a fagiuolo, poiché il trio che vi rappresenta è quello formato da Giuda, Bruto e Cassio, i TRADITORI MASSIMI.
Non so proprio cosa dirvi, miei dilett*, mentre vi guardo lì masticati dalle fauci di Lucifero. Il gatto di Cenerentola, avete presente?
Insomma, siete stati cattivini cattivelli e vi proponete di esserlo anche per maggio. Sapete che vi dico? FATE BENE! A chi non fanno comodo 30 denari, col carovita di oggi?
Sentitevi liberi di tendere agguati e perpetrare massacri, per questo mese nessuno verrà a chiedervi il conto. Ma attenzione, perché qualcuno potrebbe notare le vostre lame celate e chiedervi “anche tu, figlio mio?”. È una situazione strana, a me è successa in coda alle poste, quello non era mio padre.
Un consiglio: smettetela di baciare tutti coloro che vi capitano a tiro! Sì, siete meraviglios*, ma ricordatevi di essere gentili e amare il prossimo vostro come voi stessi.
Il vostro habitat: giardini degli ulivi, consolati romani, laghi ghiacciati.
Acquario: i Tre Moschettieri
3️⃣/5
Acquari belli, maggio sarà un mese rocambolesco: sarete scontrosi come Athos, affamati come Porthos, affascinanti come Aramis e propositivi come d’Artagnan. Ovviamente non potevo che assegnare agli anticonformisti dello zodiaco un terzetto che in realtà è un quartetto, infatti i tre moschettieri di Alessandro Dumas sono 3+1=4. Vi siete mai chiesti perché? Svolgete la risposta in massimo 1200 parole e consegnatemi i compiti al prossimo oroscopog… Ah già, l’oroscopoga! Scusate, prima di iniziare il vaticinio stavo studiando il Manuale del concorso personale docente del Ministero dell’istruzione per corrispondenza e devo essermi confuso. Dove eravamo rimasti? Fatevi guardare bene così mi ricordo. Uhm. Vi vedo ingrassati: fate uno sport. Inspiegabilmente le stelle suggeriscono la scherma, e io da umile servo riferisco. Altri appunti che mi hanno dato sono i seguenti:
Occhio a nord, sud, ovest ed est: dovete guardarvi dai cardinali. Al lavoro vi darete un sacco da fare, sarete i migliori del vostro reggimento ma tutti sembreranno scordarselo dopo pochi minuti. In compenso, gli astri si complimentano per i vostri bellissimi baffi.
Pesci: Tizio, Caio e Sempronio
3️⃣/5
Ohibò, e chi sono costoro? Le stelle non sono state particolarmente precise nel farmi avere il profilo di questo trio. Trio antichissimo per carità, ma di cui sappiamo veramente poco…
Probabilmente è questo il messaggio: questo mese dovrete provare a uscire dall’anonimato.
Quando l’hanno detto a me, ho cercato per ore la porta, scoprendo poi che non ero in un anonimato ma in un consolato ahahah! Eppure nessuno pareva essere di particolare conforto per gli altri…
Comunque, l’importante è che cerchiate di mettere a fuoco la vostra identità. Non nel senso di bruciare i documenti: il contrario! Trovate qualcosa che vi identifichi, la vostra VALUE PROPOSITION (ma come parlano queste stelle, saranno mica di Milano?) e smetterete così di essere solo un modo di dire per indicare tre persone qualunque. Scusate, ma con chi sto parlando? Mah…
Paperoga (Astrologo Certificato per CorrispondenzaTM)
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