Aprile, dolce bramire!
Prendo in prestito questo adagio popolare per introdurre quello che è l’oroscopoga più serio che le stelle mi abbiano mai suggerito. Il tema infatti questo mese sarà nientepopodimeno che i cartelli stradali!
E sappiamo bene quanto i cartelli siano seri, tutti lì belli impettiti, rigidi, educativi…
Io tendenzialmente cerco di indovinare dal retro in base alla forma il loro significato, e quasi sempre ci azzecco; ma non ho ancora capito perché in qualsiasi strada a senso unico debbano mettere il cartello di divieto di accesso al contrario! Come faccio a sapere che è a senso unico se arrivo dalla parte opposta e il cartello è girato?
In ogni caso, per questi vaticini ho pensato di metterli dritti, perché guardando dietro il PC non potevo poi verificare la loro effettiva identità.
Qunidi STOP! Anzi, VIA!
I cartelli stradali che le stelle hanno scelto per aprile
Ariete: Via libera
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Car* arietin*, il vostro aprile sarà da incorniciare. Imboccherete l’autostrada a tutto gas, noncuranti dei limiti di velocità, e per voi il mese sarà tutta un’onda verde!
Sì, il vostro segnale stradale sarà quello del via libera: un cartello bianco, sereno, placido, con una spranga nera in mezzo che nulla vuol dire se non: mangiatevi una liquirizia. O un Mikado? Un monolito? Una barra di acciaio nero? Dipende di cosa avete voglia. Fate voi. E chiudete il frigo quando avete finito.
Sarete in grado di arrivare ovunque e di realizzare le vostre idee senza il minimo sforzo, ma occhio a tenere gli occhi sempre bene aperti sulla strada e a fare le sufficienti fermate in autogrill per rifornirvi di Mikado e acciaio nero (dipende da quello che avete risposto prima).
Toro: Senso unico
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Puntuti amici del Toro, le costellazioni prevedono per voi, nel mese di aprile, una strada precisa, nitida, dritta! Per questo motivo il vostro segnale stradale sarà il senso unico. Una volta tanto, finalmente, potrete dare libero sfogo alla vostra natura, caricare a tutta forza e inseguire la vostra inclinazione e i vostri intenti. Spazzate via gli ostacoli, muggite, incornate i mandriani e fate ruzzolare gli esattori delle tasse ( a vostra responsabilità): le porte si apriranno davanti a voi. In ogni caso, si aprirebbero per la carica furiosa con cui incederete. Ma un piccolo monito: scegliete con attenzione la strada da percorrere: non sono ammesse inversioni a U, e non potrete deviare per mooolto tempo. A meno che non utilizziate il mio nuovo portale portatile spazio-temporale particellare a marmellata. Un portento ma, ehi! Ancora da brevettare!
A fine mese ci sarà anche una bella mucchetta che vi terrà d’occhio, cogliete l’occasione come un mazzo di margherite (se non è allergica al polline).
Gemelli: Pendenza 15%
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Amici Gemelli, omozigoti o eterozodiacali che siate: preparatevi per questo mese! Le cose non andranno nettamente male, sia chiaro, ma ci saranno un bel po’ di saliscendi, tornanti stretti e scelte difficili da prendere. Mi ricorda quella volta che Paperino si è arrabbiato perché… ahahahahah, è una storia bellissima! Si era arrabbiato solo perché… ahahahah… no, scusatemi, ora non riesco a raccontarla. Dicevo: tornanti, strettoie, brusche salite seguite da rapide discese, sia sul lavoro che nella vita personale. Ma non temete. Viaggiate in prima o in seconda, piede puntato sull’acceleratore, e vi mangerete tutte le difficoltà che vi si pareranno davanti. Occhio solo a calibrare bene l’uso dei freni in discesa, o vi troverete senza in poche ore.
Ok, finisco l’aneddoto di prima: Paperino si è arrabbiato solo perché ho tolto il freno a mano alla 313 quando siamo scesi a fare colazione in quel bar di montagna! Avreste dovuto vedere la sua faccia. Che spasso…
Cancro: Incrocio con diritto di precedenza
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Amici e amiche del Cancro, Aprile sarà un mese abbastanza intricato per voi. Vi si porranno di fronte molte alternative, in apparenza tutte abbastanza allettanti: un corso di corrispondenza per diventare sbucciatori di patate, un set di tagliaerba con motore ad acqua, dieci lezioni gratuite di conversazione con un pioppo… la scelta è veramente, veramente difficile! Se non fate attenzione, rischiate di rimanere invischiati in una impasse – visto che parola? Me l’ha insegnata il pioppo – da cui non riuscite ad uscire, perdendo tutte le occasioni che vi si parano davanti.
Il segnale che vi voglio proporre è quindi quello di incrocio con diritto di precedenza, quello che vi spiega se avete la precedenza oppure no nell’incrocio che state per impegnare. Vedetela così: davanti a voi avete tre strade che si assomigliano, ma potete imboccarne una sola. Potete scegliere se prendere quella più immediata, oppure aspettare un po’ e imboccare una delle due laterali… L’importante è che non rimaniate in mezzo all’incrocio, che poi vi ritrovate in mezzo a strombazzate di clacson e constatazioni amichevoli!
E beh, chiaro, scegliete le ore di conversazione con il pioppo: è un fantastico ascoltatore!
Leone: Senso unico alternato con diritto di precedenza
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Care amiche e cari amici del Leone, Marzo non è stato proprio il vostro mese migliore, con tutte quelle uova da ingurgitare, ma per fortuna ora è finito: largo ad Aprile, che si prospetta essere decisamente migliore. La cosa che dovete tenere a mente in questo mese è una sola: bisogna andare sempre avanti! È quello che ho cercato di spiegare a mio cugino Paperino quando ho confuso la prima con la retromarcia e gli ho sfondato il salotto con la macchina… ma non so se abbia capito, stava tirando fuori la mazza da baseball dei nipotini e il mio istinto mi ha detto che era proprio giunto il momento di andare a dare da bene ai miei pesci rossi.
Ehm, scusate, stavo divagando. Torniamo a noi: il vostro segnale? Ma naturalmente, il senso unico alternato con diritto di precedenza! Sicuramente saprete qual è (vero?): è quel segnale che ci indica che in un tratto di strada in cui non si passa in più di una persona, possiamo passare per primi. Questo è quello che dovete fare in questo mese: pensate un po’ più a voi stessi, soprattutto se vi sembra che gli altri non siano poi così attenti nei vostri confronti come voi lo siete nei loro.
Attenti solo a chi viene dall’altro senso: anche se avete la precedenza, non avete il diritto di travolgerlo! Ma che cos’è tutto questo rumore? Oh, ciao cugino, stavo proprio per venire a salutarti…
Vergine: STOP
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STOP, dimentica perché! Gran canzone, eh? Amo Vasco Ross… ah, no, Ligab… uhm… Alessandro Manzoni? Sì, credo fosse lui. Ma non perdiamoci in chiacchiere, amici ciarlieri del segno della Vergine! Cosa dovete fare ad aprile? Ve lo dicono anche i cartelli stradali: STOP, fermi, lasciate passare gli altri senza timore. Poi, con estrema calma e compostezza, ripartite. Godetevi la fresca aria di primavera, senza timore dell’allergia al polline. Fate una passeggiata. Non importa se le altre macchine vi taglieranno la strada, o vi suoneranno il clacson: state belli rilassati al volante, spaparanzati sul sedile dell’auto, e non ve ne date peso! E magari, nel mentre, cantate questa bella canzone di Carlo Magno: QUESTO SILENZIO, NON VALE NEANCHE UNA PAROLA…
Bilancia: Divieto di sosta
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Circolare, circolare! Che c’è, amici della Bilancia? Sorpresi di incontrarmi a un incrocio stradale? Non vi preoccupate, ci sono io qui per voi: adesso fermerò il traffico e vi rivelerò ciò che vi aspetta nel prossimo futuro. No, no, non fate inversione!
Anzi, ascoltatemi bene: nel vostro futuro vedo, vedo… un cartello. Il cartello del divieto di sosta! Cosa vuol dire? Ma è chiaro, amici: non potete fermarvi ora. Anche nel momento in cui i vostri sforzi non sembrano portare a niente di buono, datevi la carica e fate un ultimo sforzo: aprile, per voi, potrà essere un mese ricco di soddisfazioni.
Adesso però basta, eh: circolare, circolare! Mica posso fermare il traffico per voi.
Scorpione: Passaggio a livello senza barriere
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Quanta fretta, ma dove corri, dove vai?
Se mi ascolti per un momento, capirai…
Ma cosa capirai, car* amic* Scorpione? Che sta passando un treno proprio in questo istante CORRI SALVATI AIUTOOOOO ah no, avevo solo lasciato Malachia sulla pentola a pressione.
Ecco, però ad aprile fai attenzione. Questo mese vorrai vendicarti di un torto subito e correre lancia in resta verso l’abitazione del tuo nemico, ma attento ai passaggi ai livello senza barriere, quelli sono i peggiori perché non hanno barriere né frontiere. Ti accorgi che il treno sta passando quando sei ormai spalmat* sulle rotaie. Come cura dimagrante funziona, io l’ho fatta dopo la Duckan e vi devo dire…
Sagittario: Strada Sdrucciolevole
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Ma quant’è bella la parola sdrucciolevole? Mi piace proprio. Come? Cosa vuol dire? E che c’entra adesso, scusate?
Questo mese non bene, car* Sagittari. Voi che siete sempre desiderosi di spostarvi e di cambiare case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale ad aprile potreste sentire un po’ di stanca e il desiderio di mettere su famiglia.
Dipende come la vivete voi. Io sono cugino a tempo pieno e non potrei non esserlo. Vi dico solo: cercate di non finire fuori strada, che a scivolar… ehm, sdrucciolare è un attimo. Ma proprio un attimo.
Insomma, cercate di non pensarvi perennemente in fuga. Pensatevi liber*, come ha detto una mia cara amica, ma sempre con una ruota rivolta al futuro. Anzi, facciamo due, che se ce n’è solo una mi sa che l’altra l’avete persa.
Capricorno: Diritto di precedenza
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“Capricorno, hai mai desiderato di essere diverso in ogni aspetto?”
“No, sono un vincente”
Cari i miei Corni (o dovrei dire Capri? Uhm no, quella è una serie TV), questa citazione da una nota serie TV (che però non è Capri) è l’equivalente del cartello stradale che meglio rappresenta il vostro oroscopoga di aprile. Secondo le stelle, qualunque interazione avrete coi vostri amici e colleghi, a loro sembrerà che abbiate appeso al collo un grande, grosso, segnale di DIRITTO DI PRECEDENZA. Non darete retta a nessuno, se non a voi stessi. Chi conta di più? Voi, ovviamente. Il 16 del mese Giove, Marte, Venere e Saturno saranno allineati, allora raggiungerete il massimo del vostro narcisismo: vi sentirete molto soli, ma non lamentatevi. È solo colpa vostra perché siete passati davanti a tutti gli altri abbandonandoli all’incrocio.
Quando salterete la fila al bar o alle Poste, auguratevi che l’energumeno davanti a voi intenzionato a menarvi sia uno che crede all’oroscopo. Comunque vi assegno il numero massimo di stelle perché, qualora dovesse andar male, ne vedrete sicuramente più di 5.
Acquario: Divieto di pesca
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Cari recipienti d’acqua, questo mese vi sentite vuoti, freddi, soli.
La soluzione però non è cercare in giro fauna ittica per popolare i vostri sentimenti o i vostri giacigli, ma prendere un momento per voi stess* e capire quanto possa essere utile un po’ di silenzio e solitudine.
Ecco perché il cartello di riferimento per voi è il divieto di pesca: no a pescherie, moli, cestini con le esche e frutta col nocciolo. Prendete aprile come una fase transitoria di dialogo con voi stessi, lucidando molto bene lo specchio retrovisore della vostra automobile. Ecco ora però guardate avanti che se no finite nel fiume e poi a essere pescati sarete voi.
PS: nulla di quanto scritto si applica alle peschenoci.
Pesci: Rotatoria
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Se si giudica un Pesci dalla sua capacità di guidare, questi passerà la sua vita a non sapere dove andare. Del resto come potrebbe fare? Mica ci sono strade sott’acqua, tranne la COA (Corrente Orientale Australiana), che comunque si trova a milioni di km da qui e solo le tartarughe 150enni sanno come orientarvisi. Ma non temete! L’oroscopoga è qui apposta per dirvi che direzione prendere questo mese. E la risposta è: nessuna. O meglio, sterzate tutta a sinistra (se siete nel Regno Unito, a destra), e mantenete la rotta finché non vi scocciate. Questo non vi porterà da nessuna parte, non realizzerete nulla di nulla e niente cambierà nella vostra vita. Perché quei musi lunghi? Perché prevedo che girerete a vuoto come un pesce nella boccia? Be’, effettivamente sarà così, un Aprile monotono ma semplice e privo di imprevisti.
Due stelle anziché una perché siete comunque più fortunati di quella volta che mio cugino è rimasto incastrato con la testa in una brocca di vetro. Pensate che se non gli avessimo dato una mano io e Sgrizzo, il poveretto avrebbe passato un brutto quarto d’ora!
Paperoga (Astrologo Certificato per CorrispondenzaTM)
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