Cari amici e care amiche dell’oroscopo più rigoroso che ci sia (in quanto fatto da me), questo mese il nostro gentile sponsor è l’unione dentisti italiani. Per esprimere la gratitudine nei confronti di generazioni di bambini cariati, i nostri simpatici dottori (anche se un dentista non è un medico… o sì?) mi hanno suggerito un tema davvero zuccheroso: le adorabili, insostituibili caramelle gommose!
Le stelle hanno poi fatto il resto. Ma non hanno risposto alla mia domanda: perché le caramelle alla Coca Cola sanno di Coca Cola ma i coccodrillini non sanno di coccodrillo?
Le caramelle gommose che le stelle hanno scelto per marzo
Ariete: Torciglioni
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Cosa faceva una caramella Haribo su una giostra? Il torciglione! Ahr ahr ahr! Com’è che non state ridendo? Uhm, vabbè. Questa battuta in effetti viene meglio dal vivo. E poi non è nemmeno la mia preferita.
Adesso però parliamo di voi, arietini e arietine di tutte le età. Marzo sarà un mese complesso, convulso, caotico, critico. (Sto leggendo tutto il vocabolario e sono arrivato alla “c”, si nota?) La caramella che più vi si addice, per questo mese, è proprio quella che citavo in apertura: il torciglione. Un enorme marshmallow, dolce e morbido al palato come siete voi, aggrovigliato e intrecciato su se stesso. Ebbene sì: questo mese dovrete prestare particolarmente attenzione al mondo che vi circonda e ai vostri impegni. Fate uno sforzo, e provate a organizzarvi meglio di quanto siate soliti fare. In caso contrario, resterete avvolti nelle spire di questo ultime mese invernale e scapoccerete male prima che la primavera giunga ad allietare i nostri animi. Niente pressione, eh?
So che potete farcela, credo in voi! D’altronde siete i miei animali cornomuniti preferiti: creativi, curiosi, cucciolosi, cerealicoli, docili… ehi, sono arrivato alla “d”!
Toro: Hamburger
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Cari Tori e caricatori, marzo sarà pieno e imbottito come un panino farcito con hamburger, formaggio e salsa verde. Per quanto sarete impegnatissimi, il mese vi sembrerà monotono perché gli hamburger di cui ciancio parlo sono caramelle. Gli ingredienti cambiano forma e colore ma la base è una e sempre la stessa: sciroppo di glucosio, dal pane ai cetrioli. (Avevo detto salsa verde? Tanto il sapore è uguale.)
Ma sì, storcete pure il naso dicendo che se è fatto di zucchero e gelatina non è un VERO hamburger. E allora che mi dite della storia condivisa su Instagram mentre eravate in fila da Pane & Trita per comprare uno degli hamburger in edizione limitata con farina di grillo? Anche quello non è un VERO hamburger.
Vedete Tori/e, è questo il vostro problema: volete mostrarvi come alternativi e aperti alle novità ma solo per soddisfare la vostra esigenza di mettervi in mostra, mentre nel profondo della vostra coscienza rimanete tradizionalisti. Accettate invece questo sacchetto di caramelle che vi offro e godetene senza troppi complimenti. Oltre a sentire l’esigenza di lavarvi i denti entro la prossima Luna nuova, potreste imparare qualcosa da questi hamburger: che siate a base di vitello, insetto, ceci o zucchero, l’idea che rappresentate non cambia. Potete diventare quello che volete rimanendo voi stessi.
Sì, anche dei paraorecchie, se lo desiderate.
Gemelli: Goleador
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Quindi, amici del segno dei gemelli, com’è andato questo febbraio? Non benissimo? Preparatevi allora, perché questo mese per voi ho solo buone notizie: sarete i goleador, anzi, le Goleador, dello zodiaco! Come vere e proprie superstar, sarete ricercatissimi ovunque: al lavoro, a scuola, in amore, in ogni sperduto bar di provincia al prezzo di 10 centesimi, al supermercato, in questur… ehm, no, questo magari no.
Tutto a gonfie vele, quindi? Sì. Occhio però: le Goleador viaggiano sempre in coppia, e anche i vostri successi potrebbero accompagnarsi alla paura di fallire. Non ascoltate quella vocina nella testa che punta sempre ad affossarvi, e andrà tutto bene. Ah, a proposito: ma voi lo sapevate che esistono anche le Goleador alla liquirizia? Esatto! Non solo frutta e coca-cola, ma anche liquirizia. Assurdo. Ecco, quando qualcuno vi dirà che siete come delle Goleador gusto liquirizia, non gli credete. Potete essere molto di più. Superate i vostri limiti, sconfiggete le vostre paure: siate caramelle al gusto frutta o coca-cola!
Cancro: Ciucci
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Sodali cancerin*, la vostra caramella di elezione per questo marzo 2023 è nientepopodimeno che il ciuccio. No, non il somaro, la caramella! Una caramella che peraltro è un grande classico, richiama l’infanzia e tempi più lieti e ci riconnette un po’ con le nostre passioni, con l’amore, con il nostro fanciullino interiore.
Questo mese per voi sarà come rinascere: vi investiranno tra capo e collo tutta una serie di cambiamenti a cui dovrete far fronte, in un modo o nell’altro.
Potete farlo in due modi, così come due sono le tipologie di ciucci: frizzando (e frignando) o in modo liscio e sereno, cercando di carpire quanto di buono c’è dalla metamorfosi e diventare la versione migliore di voi stessi. Dai, a chi piacciono i ciucci frizzi? A me no, soprattutto quando mangio la minestra
Leone: Uova
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Cari amici, care amiche del Leone, ve lo dico fin da subito: Marzo sarà un mese veramente difficile. Tutti i vostri piani, dai più piccoli a quelli più importanti, si romperanno come uova nel paniere senza che voi abbiate la possibilità di farci (quasi) nulla. E a proposito di uova, la vostra caramella non può che essere quella: buona nelle intenzioni, aggraziata nella forma, ma destinata irrimediabilmente a rovinarsi. Prima che ve ne accorgiate, gli albumi si attaccheranno tra loro e assumeranno quella fastidiosa consistenza granulosa, le uova si accartocceranno tutte, i tuorli si induriranno. Cosa si può fare, di fronte a questa enorme frittata di zucchero e sciroppo di glucosio? Non perdetevi d’animo: sforzatevi di buttare giù queste caramelle e fate attenzione al prossimo pacchetto che scegliete!
Vergine: Rotelle di liquirizia
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Nel corso per corrispondenza di linguistica glottologica che sto finendo, una delle parole più difficili da pronunciare è liquirizia. Ci sono volute ben tre lezioni per imparare cosa fosse e tre per riuscire a dirlo! Questo inizio di primavera sarà per voi un po’ complicato, attorcigliato, oscuro.
Ma datevi tempo! Per sbrogliare i meandri del vostro animo ci può volere un po’ di dedizione, ma vi assicuro che quando inizierete non smetterete più! E scoprirete anche tutte le proprietà benefiche della liquirizia: tipo fare degli ottimi denti da zombie per Halloween.
Bilancia: Happy Cola
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Amici della Bilancia, esperti di bilancio, aspiranti bilancieri: temevate che marzo sarebbe stato un brutto mese per voi? Non lo pensate proprio! Anzi, questo primo mese di primavera per voi sarà ricco di novità, fresco, frizzantino. Esatto, come una Happy Cola Haribo!
Occhio, però, a non fare indigestione. Ogni Happy Cola tira l’altra, si sa, e quel sapore dolciastro ispirato alla bevanda più famosa del mondo può indurre in tentazione più del dovuto. Insomma, in altri termini occhio a non esagerare, a non sobbarcarvi troppi lavori e a non gettarvi in più avventure di quelle che potete sostenere. Uhm, ci deve pur essere un modo per salvare i pancini di tutto il mondo dalle indigestioni di Happy Cola. Forse potremmo commercializzare le Happy Bergamotto? O le Happy Tamarindo? Ehi, che idea! Corro a parlarne allo Zione.
Scorpione: Bruchi
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Scorpioncini, scorpioncine e scorpioncinu, siete dei bruchi.
Cioè, non letteralmente, voi siete degli Scorpioni. Che casino, c’è un entomologo in sala?
Vabbè. In ogni caso, bravi. Bravi perché ultimamente la vostra vita è andata un po’ uno schifo, ma voi non vi siete mai persi d’animo, avete strisciato (e strusciato) silenziosamente, caparbiamente, con la testa bassa e il cuore in alto, e ce l’avete fatta. Voi ancora non lo sapete, ma ce l’avete fatta. Tirate un sospiro di sollievo e continuate a valutare le cose con razionalità lì dal vostro sacchetto di caramelle (o dal vostro ramo) presto vi trasformerete in farfalle.
Sagittario: Budini
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Cari Sagittario, la vostra caramella del mese è il budino. Perché? Perché questo mese capirete una cosa importante: andate bene così come siete. Belli stoici, piazzati, gravitazionalmente rilevanti, affronterete marzo con passo pesante e incedere incalzante, sempre fedeli a voi stessi. E alla fine riuscirete sempre a cadere in piedi, anche perché il vostro baricentro è molto piazzato verso il basso.
E ricordate: del resto, a chi non piacciono i budini?
Capricorno: Squaletti
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Via le corna, dentro la pinna! Questo mese, caproni dei miei stivali, sarete proprio degli squali!
Nessuno potrà mettervi i piedi in testa, non avrete bisogno di dormire, sarete sguscianti e vi saprete dare delle finte arie intellettuali come non succedeva da tempo. Se praticate sport attenti a non farvi squalificare, per il resto navigate in ottime acque.
Se siete quelli blu, poi, è proprio il vostro anno.
Acquario: Coccodrilli
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Cari recipienti d’acqua, nel mese di marzo i vostri acquari non saranno pieni di pesci rossi ma bensì di feroci coccodrilli. O forse no: stiamo pur sempre parlando di caramelle gommose, quindi boh magari sono feroci, ma di solito no.
Questo sarà un mese stimolante, potrete fare un sacco di incontri avvincenti ma, dal momento che siete coccodrilli, fate bene attenzione a non mangiare nessuno. E su, smettetela con quelle lacrime e datevi da fare, che i piagnoni non piacciono a nessuno!
Ecco, una tinteggiatura alle squame, una lavata ai vostri 70 denti aguzzi e sarete belli pronti per uscire di casa a barrire. Ehm, nitrire. Cioè, muggire. Volevo dire… lasciamo perdere.
Pesci: Orsetti gommosi
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Orsettini gommosi! Orsettini gommosi per tutti! *Lancia caramelle colorate come riso sugli sposi*
Amici dei Pesci, è ora che che apprezziate il caleidoscopico universo in cui abitate. Il verde dei bufali muschiati, il viola della belladonna, il blu elettrico del gas. Un mondo colorato da gustare come gli orsetti Gommosi (e forse anche più digeribili).
Nei mesi precedenti, voi dei pesci siete andati in letargo, scorbutici e bruti come degli orsi. Marzo sarà l’occasione per tornare a vivere con la primavera.
Siate dolci come gli orsetti, e gommosi e rimbalzelli contro gli imprevisti.
Magari non risolverete ogni problema, ma sicuramente apparirete più carini.
Evitate il miele, gonfierà i vostri Pancini.
Paperoga (Astrologo Certificato per CorrispondenzaTM)
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