Yuk yuk, sono Pippo! Ma no dai, scherzo: sono sempre io, Paperoga, il vostro quasi-astrologo per corrispondenza preferito. Il corso di imitazioni via mail che seguo sta dando i suoi frutti, eh? Ma non siamo qui per parlare di me. Molti di voi leggeranno queste parole smontando albero e presepe. Non capisco perché, ma la gente proprio non apprezza l’idea di un presepe estivo ambientato sulla spiaggia di Fregene! Be’, se non posso convincervi a comprare nuove statuine in costume da bagno, posso associare a ogni segno zodiacale una statuetta del presepio, e legare loro le vostre sorti per tutto il mese di gennaio. Spaventati? Ma no dai, sono solo un umile astrologo di periferia…
Le statuette del presepio che le stelle hanno scelto per gennaio
Ariete: Asino
💰💰/5
Se il bue può dare del cornuto all’asino, Paperoga darà dell’asino al cornuto! Arieti di tutte le età, per questo mese deponete le vostre corna e entrate in questa stalla. Vi affido un incarico della massima responsabilità: riscaldare una mangiatoia col vostro respiro per giorni e giorni. Non vi sembra un gran lavoro? Oh be’, sempre meglio delle mansioni che vi affiderà il vostro datore di lavoro dal 7 gennaio in poi. Niente paura, però: i colleghi riterranno indispensabile la vostra presenza, e in generale il vostro indice di gradimento sarà alle stelle.
Ah, ve lo anticipo: dovrete lavorare il doppio, perché nel mio presepe quest’anno non c’è il bue. Così impara a dare del cornuto al mio asinello Pepe.
Toro: Cammello
💰💰💰/5
Cari tori, pensavate di essere il bue ehhhhhh? E invece vi beccate il CAMMELLO. Cavalcatura tutt’altro che spregevole, per carità. Ma anche nell’ordine:
-ingombrante
-puzzolente
-ruminante
-catarifrangente
Insomma un sacco di difetti che fanno di voi una persona molesta. A gennaio cercate di limitarvi, fate tesoro delle scorte che avete da parte, ingobbitevi sui vostri doveri e non sputate per terra! (erano i cammelli a sputare, giusto?) Così forse sarete degni di trasportare dei sovrani. Ma smettete di fumare, cribbio!
Gemelli: Zi’ Vincenzo e Zi’ Pasquale
💰💰💰💰/5
Cari Gemelli, per voi che andate sempre in coppia, non potevo che scegliere una statuina di una coppia. Dal momento che so anche che siete delle persone molto festaiole (vi vedo, che dovete ancora riprendervi dal pranzo di Natale), ho deciso di assegnarvi le statuine di Zi’ Vincenzo e Zi’ Pasquale. Li conoscete? Detti anche “i San Giovanni” (ma non cantano Malibu), sono due allegri compagni di bevute che si trovano nei pressi della taverna del presepe. Voi, cari Gemelli, affronterete gennaio con lo stesso spirito: la cosa più importante sarà divertirsi, poi seguirà tutto il resto.
Tuttavia, sappiate che in realtà Zi’ Vincenzo e Zi’ Pasquale sono due figure allegoriche, personificazioni del Carnevale (Vincenzo) e della Morte (Pasquale). Questo dovrebbe suggerirvi qualcosa? Non ne ho la più pallida idea, quindi continuate a divertirvi (responsabilmente)!
Cancro: Vinaio
💰💰💰/5
Gulp, amici del segno del Cancro! Questo mese vi chiedo di fare qualcosa di nuovo. Invece di svuotare bicchieri di plastica pieni di vino, dovrete riempire bicchieri di plastica con vino di plastica come se foste il vinaio di plastica del presepe. Come? Volete sapere se è una metafora? Non so, non conosco nessuna marca di plastica con questo nome. So solo che a gennaio sarete come la statuetta del vinaio del presepio: dovrete preparavi ad accontentare gli altri, a infiascare il vino per loro, a soddisfare i capricci di un Leone che a Natale è particolarmente indomito.
Già che ci siete, cercate di rilassarvi e tenere da parte un fiaschetto anche per voi… non bucato sotto, mi raccomando!
Leone: Lavandaia
💰/5
I panni sporchi si lavano in famiglia, e questo mese ne avrete veramente una bella pigna. Per questo la statuetta del presepe che vi rappresenta sarà quella della lavandaia. Come dice la canzone: “la bella lavanderina che lava i fazzoletti per i poveretti della città”. Ecco: lasciate stare i poveretti e lavate un po’ di mutande, sempre utili in caso dobbiate scappare di casa per via dell’armageddon nucleare o un ragno nel letto. Non esagerate però con il detersivo che inquina. Insomma fate ordine e vedrete che scoprirete in fondo alla cesta quel corpetto in pizzo che credevate di aver perso nel ’98 alla festa di terza media.
Vergine: Benino
💰💰/5
Oooooh, sveglia! Non lo sapete che chi dorme ci lascia lo zampino, tanto vanno i pesci al lardo? Questo mese non ce la potrete fare. Sarete confusi, sommersi da stimoli e informazioni, ma voi vorrete solo dormire: DOR-MI-RE, via tutti e fate silenzio. Ronfare però non è solo sinonimo di rimandare problemi: a gennaio verranno parecchi nodi al pettine (sia a lavoro che col partner) e sarà ora di affrontarli, ma ponderando con cura le vostre mosse. Del resto, non sappiamo se Benino (la vostra statuetta del presepio d’elezione per gennaio) stesse proprio dormendo dormendo o se stesse piuttosto riposando gli occhi, o pensando intensamente.
Avete comunque un sacco di potenzialità e di possibilità: secondo una leggenda, sarebbe proprio Benino a SOGNARE l’intero presepe, che smetterebbe di esistere se questi si destasse. E quindi lo vedete che chi dorme piglia solide realtà? E, probabilmente, anche del lardo.
Bilancia: Ciccibacco
💰/5
Avete esagerato durante le Feste, eh? Vi piace godervi la vita, assaporare la vita, divorare la vita. Specie se prima l’avete innaffiata con abbondanti dosi di Vino Timido. Ecco perché la vostra statuetta feticcio è nientepopodimeno che Ciccibbacco, un nome quasi parlante per un istrione assoluto del presepio napoletano. Il buon Cicci rappresenta il profano e il suo contrasto col sacro, la tendenza di chi fa la baldoria mentre altrove c’è Godzilla a passeggio per le strade di Busto Arsizio. Il vostro gennaio richiederà una forte tendenza al ciccibbacchismo. Sarà un mese stressante, che vi metterà alla prova (soprattutto nella prima metà) e richiederà dunque le giuste dosi di determinazione, ma soprattutto di alcol e comfort food, per essere affrontato e superato. Se non potete batterli, bevete con loro.
Scorpione: Melonaro
💰/5
Cari Scorpioni, a gennaio niente da fare. Vi tocca lasciare tutto, dare le dimissioni e mettervi a vendere meloni sul ciglio della superstrada. Troppo drastico? Be’, si è appena liberato un posto nel mio magico presepe: vi affido il ruolo dei melonari. Non vi sembra particolarmente complesso? Occhio a non prendere le cose sottogamba. A gennaio riuscirete a combinare disastri con un nonnulla. Fidatevi di un esperto! Per esempio, è vostra quella pila di meloni che rotola giù per una collina di Betlemme? Ah no, quella è mia…
Sagittario: Incantato dalla stella
💰💰💰💰💰/5
Amici a quattro zampe del Sagittario, la vostra statuetta del presepio per questo gennaio è l’Incantato dalla Stella. Ad accompagnarvi durante il mese non è quindi un astro comunque, ma la più magica di tutte, La Stella Cometa. Non sentite la magia delle Feste? Quel pizzicore sfrigolante alla punta della coda e ai piedi palmati? Rappresenta il sintomo di un’investitura astrale favorevole, di un flusso di energia positiva. Quello, oppure un forte eritema. Ma è iniziato l’anno nuovo e siamo fiduciosi.
Fate attenzione però a ciò che vi circonda, e a non rimanere ottusamente con la bocca aperta e la testa altrove mentre il mondo che vi circonda va avanti. Non siete sciocchi. L’Incantato dalla Stella ha vari nomi, ma è accomunato sempre dalla stessa caratteristica: la meraviglia per qualcosa di nuovo, di grande e stupendo. Abbracciate le novità e le opportunità del nuovo anno e non rimarrete delusi. Vi aspetta qualcosa di grande.
Capricorno: Caganer
💰💰/5
Questo pastorello è molto famoso in Spagna, meno in Italia, ed è rappresentato nel momento del… bisogno, ecco. Durante questo gennaio voi capricorni non sarete in grado di tenervi dentro nulla e darete vita a sfoghi “di pancia” anche quando forse non sarà il momento giusto. Tuttavia dopo vi sentirete comunque meglio, dopo essersi liberati si sta sempre meglio. Attenti però a quello che avete buttato fuori per liberarvi, diciamo che non tutti apprezzano un tale livello di sincerità.
Acquario: Pescivendolo
💰💰💰💰/5
Amici dell’Acquario, giunti a questo punto dell’oroscopo la fantasia scarseggia: mi perdonerete dunque se questo gennaio vi assegno una statuetta del presepio abbastanza scontata. Di che cos’è pieno, normalmente, un acquario? Di acqua, naturalmente, ma nel presepe di solito la faccio con la stagnola, per cui non ho una statuina dell’acqua. Avete capito allora di cosa sto parlando? Ma dei pesci, naturalmente! La vostra statuina è quella del pescivendolo, quel tizio che, noncurante dell’evento epocale che sta accadendo, cerca ostinatamente di vendere il suo pescato alle statuine vicine (che non ne possono più e cercano di buttarlo nella stagnola). Anche voi a gennaio sarete come il pescivendolo: dritti per la vostra strada, tenaci nel portare a termine il vostro obiettivo.
Attenti però a non esagerare: se siete troppo ostinati e non badate a quello che succede intorno a voi, nessuno comprerà il vostro pesce, e la situazione (nonché l’odore) inizierà a farsi pesante!
Pesci: Re Magi
💰💰💰💰/5
Beati Pesci, questo mese saranno i Magi a guidarvi. Fino al 6 gennaio vivrete gli eventi con distacco e vi sentirete distanti dalle persone che avete intorno, quasi assenti, come se foste in un’oasi lontana da tutto e da tutti. Dopo però basta, eh. Animo: prendete in mano le vostre vite! Non temete, sarà facile come guidare un cammello – e io pronostico che vi scoprirete dei veri e propri Re nel farlo. I nati sotto il vostro segno vivranno un momento d’oro a partire dalla seconda decade del mese, ottimo per affrontare un viaggio e ampliare le vostre conoscenze: le stelle suggeriscono di incensare gli interlocutori per farvi nuovi amici e di passare qualche pomeriggio in biblioteca, per apprendere il significato di parole sconosciute. Ad esempio “mirra”. Mi sono sempre chiesto cosa sia.
Paperoga (Astrologo Certificato per CorrispondenzaTM)
Immagini © Disney | Wikipedia | HolyArt| Pinterest| Ferrigno Art| Aventi diritto
Disegni di Sio
Potrebbe interessarti anche: L’Oroscopoga di dicembre: quale hit estiva sei?
