L’Oroscopoga di novembre: che mostro sei?

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BU!
Paura, eh? Ebbene sì, notturni e macabri amici del nostro mensile appuntamento con le stelle, questo mese ho osservato gli astri e loro mi hanno spaventato. Sì, perché boh, eravamo fermi al semaforo e loro hanno iniziato a fare gestacci nella mia direzione, poi l’ora era tarda, insomma, Paperopoli diventa sempre più malfamata. Dov’è Paperbat quando serve? Eh, chissà…
Ma torniamo a noi. Novembre si apre con una parata di mostruose mostruosità mica da ridere, anzi da piangere, anzi da urlare, poiché il tema sono nientepopodimeno che I MOSTRI. Quando ho detto a Paperina che io li conosco bene, ridacchiando tra me e me, mi ha spaccato in testa un abat-jour. Vabbè, fortunatamente era inguardabile. Parlo dell’abat-jour o di Paperina? Eh eh, chi lo sa, ih ih… PAPERINA FERMA METTI GIÙ QUEL COMPLEMENTO D’ARREDO LA SMETTO LA SMETTO.

Iniziamo con i protagonisti dei miei vaticini di questo giro, che è meglio…

Ariete: Moglie di Frankenstein

oroscopoga novembre ariete

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Cari amici dell’Ariete, per voi questo mese ho qualcosa di speciale, di atavico, di esacerbato – scusate, mi stavo esercitando per il mio corso di elencazione casuale di parole desuete. Ehm, dunque dicevo che il vostro “mostro guida” per novembre non è forse uno dei più noti, ma è uno dei più affascinanti: sto parlando della moglie di Frankenstein. Su le zampe per quelli di voi che la conoscevano! Dai voi due in fondo, mettetele giù che non ci crede nessuno. La moglie di Frankenstein appare nel secondo film sul mostro creato dallo scienziato Victor Frankenstein: è una creatura decisamente più bella del mostruoso consorte, dall’iconica acconciatura decorata da lampi bianchi.

Nel film il dottor Frankenstein è costretto a creare una compagna al mostro per colmare la sua solitudine. Anche voi siete come lei: siete un’ottima compagnia in tutte le occasioni, e aiutate gli altri a essere meno soli. Sapete sempre sollevare il morale delle persone, mostrando loro i lati positivi che non riescono a vedere da soli. Fate valere questo vostro pregio, ma state attenti a non pensare esclusivamente a chi vi è accanto: potrebbe trascinarvi in situazioni distruttive!

Toro: Mostro di Frankenstein

oroscopoga novembre toro

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Salve, amici Tori! Le stelle non mi ingannano: il mostro che più vi somiglia, e che per voi sarà il simbolo di questo mese, è Frankenstein! Aspettate, mi chiamano dalla regia. Ok, le stelle mi hanno ingannato: Frankenstein è il nome del creatore, non del mostro. Oh be’, non posso mica leggerli tutti io i libri!

Comunque, con la competenza maturata in mesi e mesi di studio dell’astrologia, vado a spiegarvi meglio la mia metafora. Proprio come il mostro, inizierete il mese di novembre… a pezzi. Piano piano, però, riuscirete a ricomporvi, a rimettere insieme tutto ciò a cui dovete dedicarvi. Anzi, se lavorerete con pazienza ne uscirete fuori più forti di prima. Se proprio non vi riuscisse, consolatevi pensando che, come il mostro di Frankenstein, sarete estremamente resistenti al freddo! Come dite? Volete sapere quanto ho studiato prima di avere il mio patentino da astrologo? Ma ve l’ho detto: mica posso leggerli tutti io i libri…

Gemelli: Zombie

oroscopoga novembre gemelli

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Cari Gemelli, vi avvicinate a metà del vostro percorso annuale eh? Tra novembre e dicembre sarete tanto vicini al vostro ultimo compleanno quanto lontani dal prossimo. O forse è al contrario? Uhm… Come che sia, questa equidistanza non deve farvi percepire in una terra di mezzo, indecisi e prede dei dubbi. Sembrerete altrimenti dei morti che camminano! E a nessuno piacciono i morti che camminano, soprattutto se hanno la mezza idea di mangiarsi il cervello di qualcun altro. Quindi cosa dovete fare a novembre? Darvi una sistemata, mettervi dei vestiti puliti, camminare in maniera meno ciondolante e possibilmente diventare vegetariani. Datevi al giardinaggio e smettetela di odiare le piante! E se volete darvi un po’ di carica, sentitevi quella canzone del 1994…

Cancro: Mummia

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Cancerini, questo mese occhio a non… incancrenirvi muahahahah. A parte le battute, dovreste seriamente pensare di non fossilizzarvi nella vostra prigione dorata. Dentro siete dei principi, dei re, dei faraoni, ma quello che si percepisce fuori è un ammasso di carta igienica. Come mai? È perché vi hanno strappato il cuore? È perché Brendan Fraser è invecchiato? O è perché vi sentite soffocare nella vostra piramide di certezze? Lasciatevi andare e il mondo si srotolerà di fronte a voi, a patto che la smettiate di maledirlo…

Leone: Lupo Mannaro

oroscopoga novembre leone

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Pelosi amici del Leone, il mostro del mese che la Luna vi ha associato è il Lupo Mannaro. Ed è proprio la Luna, nei prossimi mesi, che irriterà i vostri sensi, spalancando le porte ai vostri istinti selvaggi, mai sopiti. Novembre sarà un mese di passioni e di caos, in cui sarete tentati di cedere alla furia per sopperire alle mancanze dei mesi passati. Sarà importante tentare di dominare questa forza, per indirizzarla verso obiettivi più assennati: ricordatevi inoltre che i Lupi Mannari sono più efficienti in branco, e potrete ottenere migliori risultanti facendo gruppo e collaborando con gli altri.

Tuttavia, non prendiamoci in giro, quando si hanno le pulci, bisogna grattarsi da soli. E arriverà il momento, a fine mese, in cui dovrete cavarvela in solitaria, per far passare quel prurito fastidioso dalle mani con un arcigno Vergine. Sconsiglio, almeno a livello legale, di squartarlo in due: anche perché non è detto che l’operazione d’urto possa riuscire perfettamente.

Lo so che voi Leone siete un segno fiero e orgoglioso, ma se per una volta accetterete di farvi dare due carezze e una grattata dietro le orecchie, scoprirete che è molto piacevole.

Vergine: Vampiro

oroscopoga novembre vergine

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Marcescenti amici della Vergine, il vostro mostro del mese di novembre è il Vampiro. Dotati di una certa classe e una compostezza aristocratica, apparite come distaccati uomini e donne di mondo durante il giorno, ma bestie assetate di sangue durante la notte. O di succo di pomodoro, se siete vegetariani. Il mese di novembre vi vedrà profondere ogni vostra energia alla ricerca di un/a sposo/a sui cui affondare i canini. Le ore notturne saranno preziose per dare sfogo ai vostri istinti animaleschi e tentare nuovi approcci. Sempre con cortesia e simpatia, naturalmente. Siete i mostri più beneducati del bestiario, quindi magari chiedete alla vostra compagna se ha freddo e se vuole una sciarpina, prima di succhiarle il sangue.

A novembre evitate di mangiare aglio (dà l’alitosi) e di frequentare boschi (di frassino, in particolare). Inoltre, è ora di licenziare quei tirapiedi inconcludenti che vi portate dietro, siano essi lupi, pipistrelli o servi goffi. Fate attenzione ai Leone: la Luna ha risvegliato la competizione ancestrale che da sempre vi affligge. Se godrete di un lungo sonno ogni giorno, vi risveglierete rinfrancati e freschi come se non foste mai morti e privi di anima.

Bilancia: Blob

oroscopoga novembre bilancia

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Carissimi! Volete qualcosa da bere? Volete forse che vi versi un po’ di… FLUIDO MORTALE? State calmi, state calmi: ho solo citato il nome del primo film in cui siete apparsi. Confusi? Oh, giusto, ho dimenticato di spiegarmi: a novembre il vostro spirito guida sarà il Blob. Non ringraziatemi, so che è un onore essere accostati a questa gelatina troppo cresciuta. Dico sul serio: il vostro talento di assorbire qualsiasi cosa vi sarà utilissimo a novembre. Assorbirete gli urti, i problemi, i danni di qualsiasi tipo (anche accidentali e da caduta). Mica male, no? Fate solo attenzione con le persone: evitate di… prosciugare il loro tempo. E adesso, cortesemente, FUORI! Ho appena arredato il mio studio da astrologo, non voglio che voi lo assimiliate.

Scorpione: Babau

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Uiiii aracnidi dello Scorpione carissim*! E voi chi €@##% siete? Ebbene sì, perché il vostro mostro guida del mese sarà nientepopodimeno che il Babau, conosciuto anche come l’Uomo Nero, Boogeyman, Babao, Bobò, Barabao, Maramao, Baubau, Bau Bau, Mamau, Maumau o Mau Mau. Pensate, in Spagna vi chiamano EL COCO. Chiudete gli occhi: voi sdraiati sulla Rambla a prendere placidamente il sole mentre un pinguino cameriere vi porge il vostro drink chiamandovi “esto para usted, El Coco”. Bello, dai.

Questo mese è il vostro, c’è poco da fare. Assimilerete le sembianze cangianti del vostro mostruoso guru per adattarvi a qualsiasi contesto, tramando nell’ombra ma facendovi volere bene da tutti. Ogni cosa che toccherete diventerà oro, per cui lanciatevi (ma per altezze superiori al metro consigliamo di indossare le necessarie protezioni). In amore liberatevi delle situazioni che non vi soddisfano e pensate al vostro meglio: questo mese lo troverete, cari i miei sacchi di iuta ricolmi di insetti e di romanticismo.

Sì, perché sotto l’aspetto raccapricciante e indefinito, sotto quei modi da buzzurro delle paludi, sotto quella cappa scura… aspettate, fatemela togliere… e voilà! Ah no, mi ero sbagliato, non c’è nulla. Pardon.

Sagittario: Fantasma

oroscopoga novembre sagittario

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Amici e amiche del Sagittario, novembre sarà un mese chiave per capire come si chiuderà il vostro 2022. I vostri numerosi progetti che avere iniziato durante l’anno vedranno una conclusione o rimarranno campati in aria come al solito? Per aiutarvi, le stelle mi hanno consigliato un mostro a cui ispirarvi: il fantasma! Uno tra i mostri più classici e antichi, il fantasma rappresenta bene le vostre due anime. Se vuole entrare in una stanza, non c’è porta o muro che tenga. Tuttavia, è raro che voglia farsi vedere dai mortali, e spesso preferisce starsene con i suoi simili. Anche voi infatti potete apparire all’inizio svagati e disinteressati, ma se trovate il giusto stimolo nessuno vi può fermare, nemmeno i Ghostbusters! Datevi dunque da fare: attraversate più muri, o almeno provateci senza farvi troppo male.

Un ultimo consiglio: a novembre fa decisamente freschino, per cui… non mettere i fantasmini, ah ah ah! Ehi, ma dove siete spariti? Dai, era una bella battuta!

Capricorno: Fantasma dell’Opera

oroscopoga novembre capricorno

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Mercoledì scorso due capre sono entrate nel santuario d’Orta. Cosa vuol dire? Che qualcuno si è scordato la pOrta aperta. Ma voi siete mezze Capre e mezzi Corni, quindi sono sicuro che saprete dare a questo fatto il giusto significato. Quale? E io che ne so?! Questo mese sto facendo l’oroscopoga con i mostri, non vedo perché siate venuti a parlarmi di due capre. Procediamo!

Cari Capricorni, il vostro novembre sarà prolifico: una ne penserete e cento ne farete. Architetterete piani, edificherete edifici, troverete vie traverse, nascoste e segrete per arrivare ai vostri obiettivi. Tutto bellissimo, giusto? Sbagliato! Nonostante la vostra inventiva e intraprendenza siano quotate alle stelle dalle stelle, la vostra popolarità presso le persone che avete intorno sarà ai minimi storici. Proprio come il Fantasma dell’Opera, sarete costretti a vivere ai margini della società nonostante la vostra mente sopraffina. È inutile che facciate quella faccia mesta, Giove e Urano vi renderanno brutti in questa tornata zodiacale e voi non potete farci nulla. Ora avete due alternative: ritirarvi in cantina cercando di tenervi occupati con la vostra intelligenza, oppure fregarvene e andare in giro per il mondo. Se scegliete la seconda, vi lascio questa maschera per nascondere il volto: mettetevela se decidete di venirmi a trovare. Non vorrete farmi venire gli incubi, no?

Acquario: Uomo Invisibile

oroscopoga novembre acquario

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Ehi Acquari, dove siete? Non vi vedo più! Ah eccovi qua, ero io che tenevo gli occhi chiusi. A novembre il vostro mostro guida sarà L’UOMO INVISIBILE, che di fatto è un semplice scienziato che trova il modo di sparire alla vista del prossimo, cade vittima di deliri di onnipotenza e inizia a fare confusione in giro per il mondo. Voi, che siete dei contenitori d’acqua molto miti e sensibili, passerete il vostro mese d’invisibilità a cercare di prendere quanto più le distanze da chi vi sta vicino. Di solito siete romantici e propositivi, ma l’influsso dell’Uomo Invisibile vi renderà molto pensierosi e schivi, e finirete per isolarvi dal resto del mondo.

Cercate di fare meno overthinking e di sfogarvi con gli amici, io vi suggerirei di prenderli a racchettate ma non so quanto sia consigliato a livello legale. Impegnatevi in degli hobby, come prendere a racchettate delle zucche, che è pure periodo. No, non le zucche dei vostri amici, proprio le zucche da mangiare. Oh, l’idea non vi convince? Vabbè, dedicatevi al tennis. Niente padel però.

Pesci: Mostro della Laguna Nera

oroscopoga novembre pesci

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Cari pescetti, questo mese sguazzerete fin giù nelle profondità oceaniche. Anzi, no: lagunari. Perché il vostro mostro di riferimento, il vostro guru, la vostra guida, il vostro taxi acquatico sarà IL MOSTRO DELLA LAGUNA NERA, per gli amici GILL-MAN, ossia l’Uomo Branchia. Io che lo conosco particolarmente bene lo chiamerò Gilberto. Bene, da Gilberto questo mese dovreste imparare a rimanere coi piedi per terra, o meglio, con le pinne sott’acqua.

Vi accadranno potenzialmente tante cose belle se saprete gestire le vostre emozioni, ma vi sentirete anche stranamente emotivi e vi andrà parecchio di socializzare. Aiutate il prossimo, ascoltatelo e consigliatelo: sarete per lui preziosi confidenti. Vi piace rimanere nella vostra comfort zone e non avventurarvi fuori dal vostro paludoso territorio, ma per questo mese concedetevi qualche gita e, se potete, andate in vacanza: l’umore ne gioverà. La vostra pelle squamosa vi rende parzialmente immuni ai colpi, quindi avventuratevi, esplorate: per tornare nella Laguna c’è sempre tempo. Perché no, magari per mezzo di un lussuoso taxi ad acqua. Perché no, magari guidato da Gilberto. Perché no, magari vi prepara un bel caffè. C’è del potenziale per una duratura amicizia.

Paperoga (Astrologo Certificato per CorrispondenzaTM)

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