L’Oroscopoga di ottobre: che birra sei?

Stelle e astri del cielo, bentornati al nostro appuntamento mensile col destino! Questo mese mi sento particolarmente effervescente, ebbro di energie e con un sentore di frutti rossi. Ah, dite che l’ultima cosa è perché ho iniziato a mangiare i mirtilli? Boh, ci sta. Tornando a noi, a ottobre vaticinerò a tema BIRRE. Sì, perché non dovendo scrivere su una testata ufficiale Disney posso persino permettermi di parlare di alcolici. Incredibile, vero? E allora via con questa rassegna frizzantina che, si spera, vi farà dimenticare i vostri problemi (almeno fino ad Halloween). Se così non fosse, sbronzatevi.*

*Le dichiarazioni di Paperoga rappresentano solo e unicamente il suo punto di vista e non sono da intendersi come condivise dalla redazione di Ventenni Paperoni.

Ariete: Ichnusa

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“Non ho un bel ca**o di niente nel frigo, nemmeno un’Ichnusa”. Così canta Tananai, l’ho visto di recente live a Paperopoli, mi piace quel ragazzo perché è arrivato ultimo allo scorso Festival di Sanromolo. Ma veniamo a voi, piccoli e dolci Arieti. Ecco, innanzitutto non siete piccoli né dolci. Ma chi non ha un’Ichnusa nel frigo, a parte Tananai? Tutti vi apprezzano, tutti vi vogliono bene, ma a voi sembrerà importare ben poco. A ottobre sarete impazienti, scontrosi, non filtrati: ma dovrete imparare a raffinarvi e calmarvi se non volete impelagarvi in litigi e discussioni che non vi porteranno da nessuna parte (al limite a Ocopoli, ma andiamo, chi è che ci vuole andare a Ocopoli?).

L’energia negativa di Saturno e del suo malvagio imperatore Rebo vi farà sentire perennemente imbottigliati, senza alcuna via d’uscita. La soluzione ideale per voi è mantenervi chiusi (e filtrati), raffreddarvi nel frigo di turno e passare un mese sereno fino a novembre. Nel frattempo cercate un’idea alternativa, tipo aprire un sito di e-commerce per smerciare infradito agli orsi polari.

Toro: Guinness

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Amici del Toro, ottobre si preannuncia un mese ricco di soddisfazioni per voi! Il primo mese interamente autunnale, che per altri segni è sinonimo di tristezza e malinconia, per voi invece è un periodo di continui stimoli, che vi terranno impegnati e attivi. Con un po’ di fortuna, sarete i veri mattaTORI di ottobre! La birra per darvi la giusta carica? La Guinness, l’inconfondibile birra scura irlandese dal sapore amarognolo e tostato! La Guinness è una birra che va subito al sodo: poche bollicine, schiuma compatta, colore opaco… insomma, non si perde in chiacchiere, proprio come voi! Lasciate perdere e agite, lanciandovi contro ogni drappo rosso che vi si agita intorno… sperando non arrivi un Torero-Ariete a togliervelo all’ultimo!

Gemelli: Hoegaarden

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Amici e compagni dei Gemelli, come state? Vi sentite fiacchi, palliducci, sfiduciati, bicchieri di coccio tra bicchieri di amianto? Ebbene, vi state sbagliando! Non è che perché siete pallidi allora siete malati, né se vi sentite leggeri è perché siete superficiali o meno bravi degli altri! Ottobre sarà il mese che riporterà la fiducia che avevate perso questa estate (insieme alla vostra biglia preferita ai Lidi di Bibione). Ne sa qualcosa la Hoegaarden: una birra chiara, quasi bianca, fresca, spumosa e leggera, ma non per questo semplice né tantomeno da biasimare. Fate come lei: riconoscete di avere una magnifica percentuale di frumento non maltato che vi rende delicati e intriganti. Fate emergere ora la scorzetta di limone, ora il miele, da bravi gemelli. E scoprirete di essere una birra favolosa, pluripremiata e sorprendente. E già che siete in due, potete pure prenderne due caraffe. Salute!

Cancro: Menabrea

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Cari amici del Cancro, per iniziare vi voglio raccontare una barzelletta. Sapete che cosa ci faceva dello sputo sulle scale? Saliva! Ah ah ah! Sapete perché sono così spiritoso? Perché ho bevuto un po’ della birra del vostro segno, la Menabrea! La Menabrea è una birra che vanta molti estimatori: limpida, floreale, fresca e spiritosa, proprio come voi in questo mese di ottobre. Avete superato lo shock di fine estate, e siete pronti per lanciarvi entusiasti e carichi verso questo autunno, accompagnati possibilmente da una bottiglia di questa elegante birra color oro. Dai, so che volete sentire un’altra barzelletta… Lo sapete cosa forma una lumaca a cavallo di una tartaruga? Due lenti a contatto! Dai era l’ultima, la smetto… Fermi! La bottiglia dovete berla, non è un’arma!

Leone: Leffe

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Leoni e leonesse, che dire di questo ottobre? Proprio niente, se si saltasse direttamente a novembre a voi andrebbe meglio! Purtroppo le stelle non mi hanno detto molto. In realtà non mi hanno detto proprio niente, perché il cielo era coperto: mi sono rivolto allora ai prosciutti nel mio frigorifero, che ho scoperto essere dei notevoli astrologi ai tempi in cui seguivo insieme a loro il corso di astrologia per corrispondenza. Il loro silenzio è stato eloquente: preparatevi dunque al peggio, soprattutto sotto l’aspetto scolastico, lavorativo e economico. La birra che ho scelto per voi è la birra belga Leffe, rappresentativa di questo periodo: molto più costosa delle altre e dal grado alcolico stordente. È però anche una birra molto buona: che sia una metafora del fatto che anche nelle difficoltà si possono trovare dei momenti positivi? Non lo so, questo i prosciutti non me l’hanno detto…

Vergine: Franziskaner

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Le cronache narrano che i francescani (e tanti altri ordini, mendicanti e non, del Basso Medioevo) si siano adoperati nel produrre la birra durante i periodi di digiuno. Poiché il digiuno riguardava solo i cibi SOLIDI, la birra ovviamente risultava così lecita. Ci viene tramandato in particolare da Fra Bonaventura da Bagnoregio che nel 1197… PICO COSA STAI FACENDO QUESTO È IL MIO OROSCOPO!

Scusate amici, ero andato un attimo in bagno per colpa di tutta ‘sta birra e a momenti mi rubano la rubrica. Comunque, se ho capito più o meno quello che diceva Pico, Vergini del mio corazon fate come i frati! Vi mettono a digiuno? Ubriacatevi! Trovate le scorciatoie che vi permetteranno di cavarvela e uscirete da questi tempi bui appena iniziati. Così tra mille anni qualcuno vi ricorderà per un buon motivo. Se vi avanza tempo, scrivete pure un bel Cantico delle Verdure e magari vi capita di diventare patroni d’Italia! Comunque che fenomeni sti frati oh… Pico cosa dicevi su Giacomo Bonaventura?

Bilancia: Heineken

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Equilibrati amici della Bilancia, la vostra birra di ottobre è la limpida Heineken. La Heineken condivide con voi diverse caratteristiche: dal gusto fresco, chiaro, disseta con i suoi aromi chiari e la bassa gradazione alcolica, che la rende perfetta per qualsiasi aperitivo o pasto. Come dite, non siete liquidi, aromatici e dissetanti? E come fate a saperlo, qualcuno vi ha mai bevuto? Questa birra ha un gusto preciso, netto: come voi, che vi distinguete dagli altri segni per la profonda capacità di discernimento. Non come quei pensionati a cui servii il vinsanto al posto dell’orzata, al party del circolo della bocciofila. Le palle volavano dappertutto tranne che sul campo da gioco, ma cosa c’entravo se non avevano mira?

A ottobre si verificherà un evento che minerà la vostra pazienza, portandovi a non soppesare le parole e a mettere a rischio l’opportunità che aspettavate da tempo. Non schiumate dalla rabbia, facendo aumentare la temperatura e la gradazione: meno calore e poca schiuma, e tenete a mente di tenervi belli freschi e appetibili. Ricordate di indossare una coppola lillà per allontanare la mala sorte e tre noci il martedì per facilitare la congestione stradale.

Scorpione: Nastro Azzurro

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Scorpioni belli, i miei complimenti! Siete le star del mese, mi dicono che avete vinto il Nastro d’Argento come migliori attori protagonisti del film della vostra vita! Uhm, aspettate un attimo. Mi comunicano dalla regia che il tema zodiacale del mese non sono i premi cinematografici. Poco male, sono convinto che ci sia qualche mondo parallelo in cui un altro Paperoga sta assegnando Oscar e Telegatti. Ma torniamo a voi. Ieri ho visitato un magazzino che contiene tante casse, alcune nere, alcune gialle, alcune rosse. Non sapevo quale scegliere, alla fine ne ho portata una a casa con il nastro rosa. Non l’ho ancora aperta ma mio cugino dice che avrei dovuto prendere quella con il nastro azzurro, perché era piena di birre, ma io preferisco le sorprese.

Il senso del mio racconto (perché c’è, miscredenti miei) è presto detto. A ottobre sarete a un impasse, per via di una decisione importante che dovrete prendere. Sceglierete il rischio dell’imprevisto o andrete sul sicuro, per quanto monotono? Osate: è il momento giusto per scendere dal monopattino elettrico e inforcare una moto da corsa. Non mollate mais.

Numero fortunato: 46.

Sagittario: Birra Messina

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Amiche e amici del Sagittario, se è vero che la birra è il sale della vita, a voi non manca quel pizzico che basta a dare gusto anche a ciò che a un primo sorso sembrerebbe banale. Perciò meritate che vi offra proprio un bel boccale di birra Messina ai cristalli di sale! A ottobre il vostro ritmo quotidiano vi starà più Stretto del solito e avrete bisogno di spezzarlo, ma vi basterà modificarlo di poco per stare meglio. Gaudio per quelli di voi che si chiamano Matteo: denaro in arrivo.

Capricorno: Peroni

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Cari capridi e cari cornuti, bentornati nel mio studio da indovino! Che c’è, non vi è piaciuto il mio saluto? Aspettate di sentire che birra mi ricordate: una gustosa, fresca, dissetante… Peroni! Soddisfatti? Ah, no? Be’, fate male: la Peroni è una birra alla mano, simpatica un po’ a tutti, con poche pretese. Per ottobre, potreste prendere spunto da lei. Se continuate a chiedere troppo a voi stessi, questo mese sarà un inferno. Come scrisse Papergandhi, “Cambiare il mondo è bello, ma ogni tanto si può pure stare sereni sul divano con gli amici”. E gli amici, in questo autunno, vi daranno molte soddisfazioni. Ah, non la scrisse Papergandhi quella frase? Eeeeh, però come siete pignoli!

Acquario: Tennent’s

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Gentilissimi e gioviali contenitori di pesci e acqua. Sì, ce l’ho con voi, amici dell’Aquario (ma Aquario senza o con la “C”? Sta diventando troppo complesso scrivere questi oroscopi). Di norma siete empatici, solidali, naturalmente portati alla compassione e alla comprensione del prossimo. Questo mese vi sentirete totalmente fuori di voi, quasi alieni in un altro corpo, e la vostra emotività subirà esplosioni inedite (soprattutto se vi dimenticheranno chiusi nel congelatore). Come per la Tennent’s, una birra ad ALTISSSSSSSSIMA gradazione alcolica, anche voi sarete a dir poco vulcanici e aggressivi almeno per tutta la prima metà del mese. Cercate di controllarvi, fate quello che vi fa stare bene, passeggiate. Vi consiglio un paio di posti: Timbuctù e Hammerfest, la città più a nord del mondo. In entrambi i casi potrebbe non essere sufficiente a rilassarvi.

Se riuscirete a sopravvivere ai primi 15 giorni, i secondi vi porteranno una serenità maggiore, esattamente come le Tennent’s: il difficile è finire la prima, quelle bevute dopo non se le ricorda mai nessuno. Sai solo che ti hanno fatto male. Cercate di uscire dalla vostra comfort zone, imparate da chi la pensa in maniera diversa da voi, sperimentate nuove cose. Se volete, so che a Timbuctù cercano un nuovo conducente di dromedari…

Pesci: Birra Moretti

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Uiiii, pesciolini carissimi! Che baffoni vi siete fatti crescere, eh? Ah no, quelli non siete voi, scusate. Stavo guardando il simpatico signore sull’etichetta della birra Moretti. A proposito, questa birra vi somiglia decisamente, con i suoi sapori adatti a tutti i palati. In ottobre sarete così: schiumeggianti e simpatici un po’ a tutti, proprio perché in fondo siete tipi genuini. Per chi vi vuole bene, siete da sempre una garanzia. I vostri cari sanno dove trovarvi: in frigo, sulla tavola, al loro fianco. Se posso darvi giusto un consiglio, almeno sul lavoro cercate di farvi pagare un po’ più di quanto si paga una Moretti. Altrimenti saranno dolori.

Paperoga (Astrologo Certificato per Corrispondenza^TM)

Immagini © Disney – Panini Comics
Disegni di Sio

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