Ho svolto (ieri) per corrispondenza
Un corso intenso di buon verseggiare
Così da proclamare la sapienza
Che gli astri mensilmente voglian dare
Al lor modesto alfiere col cappello
Con versi che la facciano brillare
E allora mi son detto: sai che bello
Se per parlare al mondo con diletto
Si possa utilizzare proprio quello
Immenso, tosto e infernal fumetto
Che scrisse un giorno il prof Guido Martina
Con il complice suo, quel tal Bioletto
E questa idea nevver fu peregrina
Infatti questo mese, con ardore
Vaticiniamo sorte sopraffina
A chi ci leggerà con grande amore
Usando i personaggi in folta schiera
Che affollano quel luogo di terrore
È questa impresa forse troppo fiera
Per quella ch’è la mia reputazione?
A dirla tutta, limpida e sincera
Ho già finito qui l’ispirazione
Non vi dispiacerà per questa cosa
Se nel dare dei segni spiegazione
Adoprerò la buona vecchia prosa
Che poi di questa intro già mi beo
Non sarà certo il Nome della Rosa
Ma neanche il delirare di un babbeo
In fondo son pur sempre Paperoga
Artista folle e prode cicisbeo
Ma adesso taccio: c’è l’Oroscopoga
Ariete: Arpia
💰💰💰
Cari Arieti, qual buon canto, ehm, vento? Questo mese vi toccherà abbandonare le vostre ovine fattezze per spiccare il volo, sotto forma di… arpie! Quello che sicuramente non abbandonerete sarà la vostra proverbiale testa dura, accompagnata da una spiccata capacità di importunare il prossimo! Certo, questo caldo infernale vi darà alla testa e vi renderà più… petulanti del solito. Ma non temete, c’è un rimedio: un bel riparo all’ombra e, perché no, un bel boschetto! Magari non quello che vi spetta nell’Inferno di Topolino, ma qualcosa di più ameno e accogliente. E non dimenticate di portare un bel po’ di provviste (insomma, di certo lì non conta la prova costume!). D’altra parte, all’inizio del XIII canto Dante-Topolino è piuttosto chiaro: chi non mangia, muore di fame!
Toro: Fiammifero del Monopolio
💰
Ué, amici tori! Abbassate cortesemente le corna e fate un bel respiro profondo. Non lasciatevi innervosire dal mio maglione rosso. A settembre tenderete a scaldarvi per tutto, anche se le temperature tropicali di luglio e agosto saranno (spero) un ricordo. Dovreste adottare come spirito guida un personaggio dell’Inferno di Topolino: un fiammiferone che si intravede a un certo punto, e che è praticamente impossibile da accendere. Se non lo farete ci saranno gravi conseguenze.
Litigherete col vostro capo, col partner, coi genitori, financo col vostro pesce rosso, e tutto questo entro la metà del mese! Ecco, ora so che vi state arrabbiando pure con me perché vi ho affidato un personaggio secondario della storia. Dai, torucci… su… non facciamo storie, vi prego. Fate i bravi e settembre sarà un mese bellissimo. Come lo so? Ah boh, lo suppongo, non ci sono mica certezz… PIANO, PIANO CON QUELLE CORNA!
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Gemelli: Paperino
💰💰💰
Focosi amici dei Gemelli, il vostro personaggio dell’Inferno non può che essere il mio irascibile cugino Paperino. Ebbene sì, anche voi come lui avete un animo complesso, doppio. A settembre avrete forti sbalzi d’umore, ai limiti della schizofrenia. Un giorno sarete così tesi da dare testate a chiunque, quello dopo tanto euforici da arrivare con un salto a Rapa Nui. La vostra unica speranza per avere un po’ di tranquillità è affidarvi ai vostri amici più fidati, che provvederanno a spegnere i vostri bollenti spiriti come un potente estintore. Ma fate attenzione a non inzaccherare tutto quanto, altrimenti il Direttorio verrà informato e rischierete di venire scacciati dalla facoltà dei Carotaggi applicati alle malebolge. Saprete di sicuro dimostrare di essere un autentico amico affezionato e fedele.
Consiglio del mese: prendete le cose con più tranquillità, magari andando a gustare un bel gelato.
Cancro: Eta Beta
💰💰💰
Tra le varie creature più o meno amichevoli che stiamo incontrando, lasciatemi spezzare un’arancia (ho fatto un corso per corrispondenza di agrumologia) per il mio amico Eta Beta. Ci siamo incrociati solo una dozzina di volte, ma ne ricordo una in particolare in cui tolse le castagne dal fuoco a me e i miei amici supereroi… (ops, identità segreta compromessa).
Ma cosa c’entra un uomo del futuro con uno scenario tanto illustre e solenne come l’Inferno? Praticamente niente. Ed è un po’ questo il destino che vi si prospetta, amici del Cancro: sentirvi fuori posto e spaesati, intrappolati in un inferno mentre sognate il futuro. Non vi preoccupate: il caldo che sentite è solo frutto dell’estate. E il fastidio nei confronti della gente? Non c’entra con le stagioni: quello lo provate sempre. Quindi tranqui, fatevi una spremuta di naftalina, non uscite nelle ore calde e ripassate l’alfabeto greco: Eta, Beta, Iota, Lambda, Micra, Fiesta e tutte le altre.
Leone: Il fier leone
💰💰
Leoni e Leonesse, il vostro personaggio de L’inferno di Topolino… è il leone. Lo so, non è molto fantasioso, ma le stelle non avevano molta voglia di lavorare di creatività questa volta. Settembre per voi non è certo un mese esaltante: la ripresa delle attività e la fine dell’estate hanno su di voi l’effetto che ha il denaro sul mio amico Eta Beta. Indeboliti e stanchi come siete, può succedere che il nervosismo prenda il sopravvento, e che scarichiate su chi vi sta attorno le vostre frustrazioni. E proprio come il leone che Topolino-Dante e Pippo-Virgilio incontrano all’inizio del loro viaggio all’Inferno, vi sfogate sui primi malcapitati che vi capitano a tiro. State più tranquilli, e lasciate andare le piccole cose: in fondo non potete mandare una multa ad un povero Capricorno per ogni gemma catarifrangente non regolamentare che trovate!
Vergine: Pippo Virgilio
💰💰
Vergini settembrine, gli astri dicono che questo mese sarà un viaggio emozionante! La prima decade sarà come andare in bicicletta nel bosco, su sentieri impervi e scoscesi, con un compare sul portapacchi: sarà un fardello, ma almeno vi farà sentire meno soli. La seconda decade sarete giù. Ma in che senso? È presto detto: al Sud se siete nati ad agosto, di morale se siete nati a settembre. Così hanno favellato gli astri. Ricordate l’amico sul portapacchi? A questo punto sarà sceso ma non meno pesante. A volte si caccerà nei guai e dovrete salvarlo, in particolare da un Gemelli bipolare, ma a volte sarà lui a trarvi d’impaccio. Pazientate! Potrete tirare un sospiro di sollievo nella terza decade: le stelle mi dicono che, infine, le rivedrete. Del resto, è quanto accade a Pippo-Verginio, che non potevate che essere voi.
Ricetta del mese: pollo intero arrosto in padella (ma occhio all’olio bollente!)… scusate, chi sarebbe adesso questo Virgilio di cui parlate? No no, è tardi dai, non mi scocciate. Devo servire la Bilancia. Ciao!
Bilancia: Il serpente scolasticus
💰💰
Settembre è il vostro mese preferito: si ritorna al lavoro, a scuola, alla disoccupazione e potete finalmente trovare qualche scusa per fracassare le cucurbitacee al prossimo. E quanto vi piace! Come “il serpente scolasticus” dell’Inferno di Topolino, il professore carognone che metteva ZERO in tutte le materie giusto per il suo personale piacere, anche voi questo mese troverete particolarmente avvincente mettere alla prova la pazienza dei vostri prossimi.
Quanti ne abbiamo avuti, di serpenti scolasticus nella nostra vita. Pensate, c’era uno che non voleva darmi il diploma per corrispondenza in ingegneria delle particelle subatomiche. Ma come si fa??? Scusate, torniamo a voi. Vi conviene bilanciare (eh, eh, eh!) questa vostra inclinazione settembrina e una condotta più democristiana. Se qualcuno vi porge un panino col crudo, ditegli grazie; se qualcuno ha il portapiume un po’ abbondante, non descrivetelo come “grosso”. Altrimenti potreste rischiare di finire annegati in un fiume, con i vostri cari a squarciarvi il petto ricolmo di ingranaggi…
Scorpione: Ezechiele Lupo
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Amici dello Scorpione, purtroppo non ci sono dubbi: se a settembre proverete a insaccare troppe galline, quelle vi si rivolteranno contro e vi beccheranno sonoramente. Piaciuta la metafora? No, non è mia, me la sono fatta scrivere. Comunque sia, questo era ciò che succedeva all’ingordo Ezechiele Lupo nell‘Inferno di Topolino. A voi potrebbe andare meglio di così. Cercate di non perdere la testa per il lavoro e per la voglia di far soldi: non siete nullatenenti, e ripartire in quinta dopo le vacanze estive potrebbe non farvi bene. Già che si parla di sacchi (credo), ecco un’altra massima che… ehm, ho scritto io in prima persona… circa: “Il lavoro che fate dev’essere farina del vostro sacco“. Chiaro, no? Qualsiasi cosa voglia dire, fatelo e vivrete un mese tranquillo.
Sagittario: Fata Turchina
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Ohibò, cosa ci fa una bella fatina tra le bolge e i dannati? Se questa è una vostra tipica frase da rimorchio, cari Sagittari, non ho buone notizie per voi. Questo mese sarete proprio come la fata di Pinocchio: crederete di poter cavare vita dal legno ma a malapena si udranno le vostre parole. Quindi vedete di ridimensionarvi un attimo e di fare un bagno di omertà (era così?). Peraltro non so se lo sapete, ma nella prima stampa dell’Inferno la fatina venne confusa con Biancaneve, con un bel pastrocchio nelle terzine come risultato. Sunto: rilassatevi e mettete giù quella bacchetta da maestrini, che già la vita è dura. Cia’.
Capricorno: Pluto
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Amici del Capricorno, settembre sarà per voi un mese da cani. Non un cane qualunque, ma di una specie infernale: stiamo parlando proprio di Pluto. Papè Satan Aleppe, paga la multa dal rosticcere, imburra la pancetta, diversi loschi figuri cercheranno di traviarvi su strade sbagliate, confondendovi con frasi dal significato oscuro. Mi raccomando tirate dritto e date poco confidenza. Basterà lanciargli un bell’osso di seppia come contentino e gli scocciatori la smetteranno di imperversare per spiccare il volo. Mangiare un piatto di pasta shirataki: vi porterà fortuna per completare la vostra missione. Consiglio del mese: Non perdetevi in chiacchiere e andate a dormire presto. Il futuro vi attende.
Acquario: Arbitro Ugolino
💰💰💰💰
Cari amici dell’Acquario, anche a voi sul finire di quest’estate toccherà andare all’Inferno! Buoni, non è un invito a togliervi dalle scatole! A settembre vi sembrerà di avere a che fare con un canto infernale (non parlo solo delle hit latino-americane che continueranno a tormentarvi). Sentir parlare di calcio anche sotto l’ombrellone vi ha fatto sentire come il Conte… pardon, l’arbitro Ugolino, soprattutto per la tentazione di ricevere un bel gruzzolo che vi permetta di partire verso qualche landa esotica, lontano dalla confusione di tutti quei vacanzieri di ritorno in città e dai vari palloni gonfiati! Anche la punizione che spetta all’arbitro Ugolino potrebbe volgere a vostro vantaggio: alzi la mano, chi, dopo tanto caldo, non desidererebbe essere immerso in un lago ghiacciato, ottenendo quel tanto agognato refrigerio!
Pesci: Caronte
💰💰💰
Banco di pesciolin* che non siete altro, nel mese di settembre dovrete tornare alla base ma smarrirete la strada maestra. Avrete bisogno di una guida saggia, forte, sicura, comprensiva, che vi sappia rivolgere parole di supporto e al contempo risulti ferma nelle proprie decisioni. Purtroppo, era rimasto solo Caronte. Nell’Inferno, il demonio dagli occhi di bragia si presenta come un sadico frustatore che blocca Topolino e Pippo in quanto vivi, salvo farli passare, visibilmente confuso e menefreghista, quando il Topo gli rifila la fregnaccia che i poeti tutto sommato sono dei morti di fame. In questo bailamme, voi fate una bella cosa: navigate a vista vicino alla costa, dopo una siesta fate una sosta e prima di buttarvi in pista andate in posta. Se così non farete, la situa sarà tosta e la responsabilità solo vostra. Ho detto.
Paperoga (Astrologo Certificato per CorrispondenzaTM)
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Per l’introduzione in terzine endecasillabe si ringrazia Stefano Buzzotta
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