Allora, partiamo da una premessa fondamentale: questo mese non volevo fare proprio un bel niente. Quando le stelle infatti mi fanno rivelato che a farla da padrone sarebbe stato un tizio che mette in dubbio la mia esistenza, me la sono presa un po’. Ma poi ho pensato a tre cose. Innanzitutto so che voi, mio nugolo di lettori, ci tenete particolarmente, a questo trentesimo anniversario della vostra tanto celebrata Saga. In secondo luogo, alle stelle non disobbedisco. La terza… non me la ricordo più. Quindi bando agli indugi, tanti auguri alla Saga e andiamo a incominciare. Ma Don Rosa è un prete?
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Ariete: L’ultimo del Clan de’ Paperoni
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Amici dell’Ariete, essendo i numeri uno dell’oroscopo, il vostro capitolo della $aga è per forza di cose l’epico capitolo I, L’ultimo del clan de’ Paperoni. Ultimamente vi sentite un po’ titubanti, a causa di quel Mercurio entrato in conflitto con Orione. Inizierete agosto spaesati, temendo di non reggere il confronto con chi è venuto prima di voi. Niente di più sbagliato. Le stelle vi suggeriscono di guardare al passato per ispirarvi, non per fare paragoni. Che siate al lavoro o in vacanza, date fondo alle vostre ispirazioni e sogni: arriverà un aiuto inaspettato e decisivo da qualcuno vicino a voi, che vi darà la spinta necessaria per iniziare un grande progetto a cui bramavate da tempo.
La costellazione del Cane Maggiore brillerà in maniera cupa, ma non abbiate paura, sporcatevi le mani, profondendo le vostre energie anche nei lavori più umili, e i vostri nemici scapperanno a gambe levate. Se saprete cogliere l’occasione, guardando al futuro con fiducia, darete inizio a qualcosa di grandioso. Non dissotterrate i morti, porta jella.
Consiglio del mese: La vita è piena di lavori duri e ci saranno sempre dei furbi pronti a imbrogliarti. Dovrai essere più duro dei duri e più furbo dei furbi… e farai quadrare i tuoi conti!
Toro: Il signore del Mississippi
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Amiche e amici del Toro, il vostro mese di agosto sarà ricco di eventi imprevedibili che non finiranno di stupirvi: vacanze low cost in luoghi sperduti e desolati, amicizie e amori nati all’improvviso una sera in spiaggia, i pompieri alla vostra grigliata di ferragosto… e questi sono solo l’inizio! Il capitolo della Saga adatto a voi non può che essere il secondo, in cui il giovane Paperone sbarca per la prima volta negli Stati Uniti, il paese della novità e della sorpresa per antonomasia. In questo capitolo assistiamo ad un grande cambiamento per il giovane Papero. Lo avevamo lasciato piccolo lustrascarpe, lo ritroviamo suo malgrado coinvolto in un’incredibile avventura tra saloon, gioco d’azzardo, furfanti matricolati e tesori da scoprire… proprio come il vostro agosto di fuoco!
Consiglio del mese: tenetevi stretto il vostro bagaglio a mano, non solo il manico!
Gemelli: Il cowboy delle Badlands
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Cari Gemelli, omozigoti o meno, tre è il numero perfetto, come cantavano gli Iron Maiden. E infatti il vostro è il terzo segno. Questo significa che per questo mese dovrete essere perfetti? No, ma dovrete cercare di essere un po’ meno imperfetti e più presenti, facendo attenzione a non diventare trapassati prossimi. Come fare? Dovete seguire ovviamente tre passi: – cavalcare nelle praterie sconfinate delle possibilità che vi si parano davanti, rimanendo saldi in sella – fare attenzione a incontri potenzialmente interessanti, tipo con futuri Presidenti degli Stati Uniti o simili – stringere i denti e le dentiere di fronte alle difficoltà, ai banditi, alle uova quadrate. Così facendo dovreste rendere il vostro agosto un po’ più sereno e fruttuoso. Buone ferie! Se andate a cavallo mi raccomando di proteggere la pelle dal sole.
Cancro: Il re di Copper Hill
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Amici del segno del Cancro, il capitolo che vi spetta per affrontare il (vero) inizio dell’anno con la giusta carica non poteva che essere Il re di Copper Hill!
Questo mese avrete tutto ciò che serve per ottenere ciò che desiderate! Con un po’ di duro lavoro e un po’ di fortuna, riuscirete a sfruttare l’occasione giusta. Però, ricordate: quel che conta è anche l’atteggiamento. Non cincischiate! Scendete dalla carrozza e iniziate a picconare! E se necessario, chiedete qualche consiglio a un Howard un po’ più esperto di voi.
Solo un piccolo suggerimento: occhio a qualche conoscente non proprio sincero! D’altra parte, non è tutto rame ciò che luccica. Si dice così, no?
Leone: Il nuovo proprietario del castello de’ Paperoni
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Leoni, Leonida o Leoncavallo che siate: congratulazioni! Avete appena vinto un castello in Scozia e questo fa automaticamente di voi un Lord o una Lady (me lo ha detto una pubblicità su Papernet che funziona così). Raffreddate momentaneamente la criniera però, perché le stelle mi mandano a dire che il precedente proprietario era tanto spilorcio, miserabile, strizzarape e avaro tirchioso da aver lasciato andare in rovina il castello. Peccato: vorrà dire che dovrete pagare un sacco di soldi per il restauro. Aggiungete le spese per:
- disinfestazione fantasmi;
- ripristino parafulmini;
- risarcimento tasse inevase;
ed ecco che rimarrete a tasche vuote. Forse avanzerà quanto basta per acquistare un panino al formaggio. Mi sembra buono, no? Siete intolleranti al lattosio? Condoglianze.
Sconsiglio del mese: non affrontate le sfide che agosto vi parerà davanti, indossando quell’armatura che avete trovato nella Sala d’armi. È emozionante che sia proprio della vostra taglia ma il solo vedervi così mi fa sudare. Fa troppo caldo per la cotta di maglia.
Vergine: Il terrore del Transvaal
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Amic* della Vergine, voi che amate tanto l’ordine e il rigore apprezzerete che, senza alcuna sorpresa, il vostro capitolo della Saga di riferimento è il sesto, esattamente come voi siete i sesti dello zodiaco. Questo mese incontrerete una marea di persone, animali, vegetali e anche minerali: fate attenzione a non confonderli, o vi troverete a offrire un caffè al gatto di quartiere e a lanciare in acqua il vicino di ombrellone per cercare di farlo rimbalzare.
Taluni incontri saranno piacevoli, ma altri (uno in particolare) vi faranno arrabbiare oltremisura. Nessuno tuttavia, potrà tenervi testa: prenderete a incornate la vita come solo voi sapete fare, perché nessuno (NESSUNO!) può prendersi gioco di voi! In ogni caso tenete sempre piume e pece a portata di mano, vi potranno tornare utili. Lo giuro!
Bilancia: Il leggendario Papero del deserto d’Australia
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Ultimamente non navigate in buone acque da un punto di vista economico, così avete deciso di andarvene in ferie nel deserto. Bella pensata, se non fosse che un eccezionale tsunami vi verrà a prendere pure lì, facendovi quasi annegare nella miseria. Del resto, non c’è bisogno di avere stima di sé quando si è zeppi di dollari. In effetti, vi si presenteranno tante opportunità che dovrete sfruttare oculatamente: non siate precipitosi, ponderate, valutate, soppesate e fate la scelta che ritenete più corretta. Nel frattempo, se fossi in voi sposterei le ferie ad agosto e settembre: il cammino è ancora lungo, e questo mese sarà per voi di pianificazione. Anzi: quasi una profezia del vostro splendente avvenire.
Per ora, però, siete in una buca fangosa a suonare un flauto insieme a un grande ornitorinco. Potrebbe andare meglio, eh? Ascoltatevi Benny Goodman su Spotify e sognate tanto, vi farà bene.
Scorpione: L’argonauta del fosso dell’Agonia Bianca
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Amici del segno dello Scorpione, la $aga parla chiaro: ad agosto sarete dei fantastici astronauti! Asp… ma che… argonauti! Volevo dire argonauti. Uh, be’, non so dove navighi un argonauta, ma sicuramente vi servirà saper nuotare. Questo infatti sarà un mese di maree alterne. Come nell’ottavo capitolo della $aga (L’argonauta del fosso dell’agonia bianca) smarrirete la via, e forse resterete fregati in più occasioni. Ma non vi preoccupate: riuscirete a trovare la forza per opporvi al Soapy Slick di turno. E se non doveste farcela a mani nude, lascio qui una mazza… non ditelo in giro, eh… Insomma, non disperate. Dopo aver superato queste avversità, in fondo al mese, forse riuscirete anche voi a trovare una pepita grande come un uovo d’anatra. O forse no. Nel dubbio ricordate di stare idratati, o l’unica cosa grande come una pepita saranno i vostri calcoli renali! (P.S.: uscendo dal mio studio ricordatevi la mazza…)
Sagittario: Il miliardario di Colle Fosco
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Cari Sagittario, le stelle questa volta sono chiare: è ora di smettere di giocare e fare sul serio. Non c’è domani: agosto è un mese spartiacque per tutto il resto dell’anno. Sta a voi decidere se iniziare una lenta discesa verso l’apatia autunnale o svoltare invece verso uno straripante decollo verticale. Il vostro capitolo-guida è dunque il nono, in cui Paperone compie forse le sue scelte più importanti: diventare uomo d’affari, lasciare lo Yukon (e una certa Doretta…), tornare in Scozia per poi salutare suo padre e andare alla scoperta di Paperopoli… insomma, un capitolo campale di tutta la Saga! Cercate però anche di imparare dagli errori che Paperone compie in questo capitolo, per cercare di evitarli… altrimenti finirete da soli, come una pallina da golf in una palude scozzese!
Capricorno: L’invasore di Forte Paperopoli
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Cari Capricorni, agosto sarà un ottimo mese per caricare a testa bassa! Prendete la rincorsa, lucidate le vostre corna (credo proprio che i capricorni, qualsiasi cosa siano, le abbiano) e lanciatevi in nuove avventure. Il capitolo della Saga che fa per voi, devo dirlo, è chiaramente il decimo. Perché? Be’, perché ho aperto a caso il vol… ehm, perché è proprio in questo capitolo che si racconta come lo Zione ha cambiato casa, trasferendosi qui a Paperopoli. Anche voi dovrete affrontare dei cambiamenti più o meno grossi.
Lungo la strada potreste imbattervi in alcuni ostacoli: uffici pubblici chiusi per ferie, bollette costosette, un presidente degli Stati Uniti particolarmente aggressivo… agosto è così, che ci volete fare! Anzi, a dirla tutta credo che dovrei imitare gli uffici pubblici e chiudere la mia tenda di astrologo. Andate, andate, che qui mi mancano solo un paio di segni. Mi raccomando eh, non vi arrendete di fronte a nulla, neanche a una superpotenza. Ciao!
Acquario: Il cuore dell’Impero
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Acquari di tutte le forme e le dimensioni, periodaccio eh? Quest’anno avete raggiunto fama, soldi, potere. Ma cosa vi è rimasto? Beh, fama, soldi e potere. Non male. No, non volevo dire questo… Ah sì, NO, MALE. State trascurando gli affetti e avete dimenticato gli insegnamenti dei vostri padri? Viaggiate dentro i cannoni invece di metterci i fiori? Maltrattate gli immigrati? Occhio che potreste riceverne in cambio maledizioni assortite e un bella pedata nel didietro.
Questo mese è proprio l’ideale per sfiatare, rilassarvi, mandare una cartolina a vostra sorella per dirle che le volete bene e fregarvene delle classifiche. Non sarete primi? Pazienza, l’importante è che non siate soli. Per quest’anno vi sconsigliamo vacanze in nave: piuttosto organizzate una grigliata in famiglia.
Pesci: Il Papero più ricco del mondo
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Pesci cari, ad agosto vi sentirete stanchi, stanchi come se aveste ottant’anni. Sarà facile cedere alla commiserazione di voi stessi, ma resistete! Guardate alle vostre spalle senza timore: quello che avete accumulato fin qui forse vi sembra solo una paccottiglia di cianfrusaglie, ma in realtà è la vostra ricchezza. È il frutto delle vostre esperienze, di cui sono sicuro riuscirete a cogliere il valore se solo saprete mettervi nello stato d’animo giusto. Dico, non vorrete mica lasciare che vi si avvizzisca il cervello, giusto? Avete ancora le forze per rincorrere i vostri sogni… o per lanciarli con astio contro chi vuole derubarvi della vostra felicità, a voi la scelta!
L’anno non è ancora finito, tornerà il freddo e il tempo di cavalcare in mezzo a una tempesta di neve, dimostrando che non siete affatto anticaglie consunte. Il consiglio per uscire da questo torpore è alzarvi da quella poltrona e circondarvi di persone che possano ispirarvi, su su! …ehi ma! No, aspettate un momento! Mica ho detto di accompagnarvi ai primi che passano: volete davvero unirvi a una Banda di Babbo Natale? Ad agosto?! Io non mi fiderei troppo…
Paperoga (Astrologo Certificato per CorrispondenzaTM)
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