Aaah, il mare. La brezza leggera, l’acqua trasparente, il mostro di Loch Ness, la sabbia pettinata dai bagnini. Io però non ci credo. Com’è possibile che tutti ne parlano, e nessuno li ha mai visti? Dev’essere tutto frutto della fantasia di qualche natante. Come dite? Devo iniziare l’Oroscopoga? Ma ero già nel mood estivo… Va bene dai, finisco di spalmarmi la crema solare sul becco e cominciamo.
Ariete: Materassino
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Cari amici dell’Ariete, il gadget estivo che più vi rappresenterà è il materassino. Vi ricordate da ragazzini, quando quel vostro amico si presentò, bullandosi con quel grosso materassino viola? Finché non ne avete finalmente acquistato uno anche voi, sognavate di galleggiare mollemente sulle fresche acque salate. Quest’anno non fatevi battere sul tempo e cogliete al volo ogni occasione utile per rilassarvi. Ve lo siete meritato, dopo questa primavera laboriosa. Quindi armatevi di doposole, ombrellone e naturalmente materassino e fatevi cullare dalle onde. Le uniche soluzioni edificanti che dovrebbero interessarvi sono i castelli di sabbia.
Il consiglio del mese è di non essere tirchi come mio zio, e di non mettere i soldi sotto il materass(in)o. La corrente se li porterebbe via!
Toro: Tubo
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Amici del Toro, ultimamente vi siete dati un po’ troppe arie, eh? È inutile che guardiate da un’altra parte, sto dicendo proprio a voi: ma dove pensate di andare con quegli zoccoli dorati? In questo mese dovete ritrovare un po’ più di semplicità e sobrietà: sarete più apprezzati da chi vi è vicino e risulterete più simpatici alle nuove persone che incontrerete. Per questo il gonfiabile estivo che ho scelto per voi è il tubo di gomma: essenziale al massimo, non è esteticamente il migliore ma vi tiene a galla come gli altri, se non meglio. Per di più, mentre i vostri colleghi degli altri segni avranno un gonfiabile dalla forma predefinita, voi con il vostro tubo potrete sbizzarrirvi e dargli la forma che volete. Oppure usarlo per darlo in testa al vostro fastidioso vicino di ombrellone, prima di far correre alla velocità della luce i vostri zoccoli dorati al riparo dalla sua ira!
Gemelli: Braccioli
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Gemelli cari, questo luglio vi costringerà ad andare a braccio. Cosa avete capito? Nessuno parla di improvvisare! Usate letteralmente le braccia: tirate sganassoni a chi vi infastidisce, inerpicatevi su pareti cosparse di olio, ballate la TECTONIK, iscrivetevi al campionato mondiale di braccio di ferro. Poi la sera alleggerite le braccia stanche con dei bei braccioli, possibilmente con la mia effige sopra (sono un astrologo modesto). È un’ardita metafora? Sì e no! Sì, perché il messaggio è: dateci dentro e usate tutti gli aiuti possibili per stare a galla. No, perché la tectonik è un patrimonio culturale da recuperare. No?
Cancro: Fenicottero rosa
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Cari amici del Cancro, il vostro luglio sarà senz’altro un mese ricco di sorprese: come potrebbe essere altrimenti, dal momento che Venere è nella cintura di Orione, Marte è a soli 30 secondi dalla Vergine e Saturno sta facendo l’uncinetto nella dodicesima casa? Questo particolare allineamento si tradurrà in un’altalena di emozioni che renderanno questo mese cruciale per la vostra estate. Vivetele tutte al massimo, senza timore di buttarvi: alla fine dell’estate, quando sarete mestamente sotto la cupa influenza di uno Scorpione, ripenserete con nostalgia a questi momenti.
E se parliamo di estate e nostalgia, il vostro salvagente non può che essere il tamarrissimo fenicottero rosa! Protagonista indiscusso di ogni video musicale estivo fino a 5-6 anni fa, il volatile dal colore sgargiante sulle prime può sembrare esagerato… ma una volta che vi ci siete adagiati sopra, sprigionerà quell’atmosfera di spensieratezza, allegria estiva e featuring con Pitbull che non potrete più separarvene. Vi dicono che siete troppo appariscenti? Abbagliateli con il vostro rosa shocking!
Leone: Hot Dog
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OTTO PER OTTO? CANOTTO! Ahahahah l’avete capita? No? Vabbè, ve la spiego io: Ottoperotto, oltre che fare settantotto, è il cane dei BassOTTI, quindi un canOTTO. E siccome i Bassotti vivono negli Stati Uniti, è un CANHOT, un cane caldo. Un HOT DOG, insomma, il tipico panino neozelandese a base di jalapeños.
Questo mese voi leoncini vi sentirete molto hot, ogni tanto dog, sarete piccantini come peperoncini e pronti per grandi party acquatici. Non abbiate timore di mostrare il vostro lato più gustoso e se il confine tra hot dog e canotto vi sfuggirà, non temete: nessuno se ne accorgerà. Non siate Leone il cane fifone insomma, ma LEONE IL CANOTTO FIGONE. E buon appetito.
Vergine: Papera di gomma
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Fatevi coraggio, amici del segno della Vergine! Qui è il vostro capitano che vi parla. Sì, esatto: capitano da circa 12 minuti, grazie al brevetto nautico che ho trovato stamattina nella scatola dei cereali! Fatevi coraggio, dicevo: a luglio sarete come paperelle di gomma nel mare in tempesta. Grandi cambiamenti sono in arrivo, e verrete sballottati da una parte all’altra. Fidatevi, però: in qualche modo riuscirete a non andare mai a fondo. Con disinvoltura raggiungerete qualche nuova spiaggia, proprio com’è successo a quel carico di paperelle che rovesciai in mare qualche tempo fa… Ora, se volete scusarmi, il capitano corre sottocoperta. C’è qui la guardia costiera, osano contestare il mio brevetto da capitano. Uhm, ma sono manette quelle?
Bilancia: Watertank
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Aaah, i gonfiabili: una promessa di placido galleggiare e finalmente riposare? NO! Nettuno in opposizione al segno della Bilancia vi costringerà a navigare in acque agitate, mettendo in pericolo il vostro equilibrio di luglio. Oserete controbattere? Fossi in voi, lo sfiderei a una bella partita di Risiko! acquatico, così gli farete vedere chi è il vero dio del mare questo mese. Non ci avete mai giocato? Ovvio, me lo sono appena inventato dopo aver preso un attestato di Giocatore da tavola da surf per corrispondenza! La plancia è l’oceano e si gareggia di persona alla guida di carri armati gonfiabili, che si sparano vicendevolmente vigorose cannonate ad acqua (ma solo se tirate un doppio 6).
Ci tengo a dire che i watertank gonfiabili non sono frutto della mia immaginazione, ma vorrei proprio stringere la mano a chi li ha inventati. Ora da bravi, andate a giocare che io vado a vedere se ho abbastanza da parte per comprarmene uno anche io, non sarebbe male per difendermi dai miei parenti quando se la prendono con me per qualcosa che non capisco…
Scorpione: Fake pedalò
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Già vi sento, cari Scorpioni: ma Fake a chi??? E avete pure ragione, non è bello sentirsi dare dei falsi, anche se da un astrologo per corrispondenza ma (fidatevi) di bella, bellissima presenza come lo sono io. Però voi a luglio sarete un po’ come il vostro gonfiabile dell’anima, il pedalò fasullo: tronfi e pieni di voi, pronti a sfoggiare sui social mirabolanti traguardi e località da sogno con foto studiatissime… ma dietro l’ostentazione c’è altro?
Vi vedo già lì belli sereni a postare le foto delle vostre zampe palmate con sfondo idilliaco e geotag strategico, mentre invece non vi siete mai mossi dal vostro terrazzo dotato di green screen. È un male? Non necessariamente, dipende da voi. Io cercherei di fare davvero quei viaggi che millantate, magari su un pedalò in plastica e gomma, dotato di scivolo, asciugatrice e frigobar. L’importante, del resto, è divertirsi sempre.
Sagittario: Banana
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Ti si mangiate la banana…
Egregi Sagittari, quest’estate al mare il vostro gonfiabile del cuore e dell’anima sarà nientepopodimeno che la banana. L’unico frutto dell’amor, che piace a tutti e mette tutti d’accordo, ambivalente ed enigmatica, metafora dei guai che vi possono capitare tanto quanto dei guai che voi fate capitare agli altri. Ma a luglio sarete più bravi a lanciare banane nel portapiume del vostro prossimo o ad accoglierne personalmente? La mia sfera di plastica purtroppo non ha una risposta chiara. Sto ancora aspettando che il corriere mi recapiti quella di cristallo. Una cosa è sicura: in un modo o nell’altro, sarete distruttivi per voi e per gli altri. Nel frattempo, sbucciatevi una banana e riflettete sulla vostra esistenza.
Capricorno: Amaca gonfiabile
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Care Capre e cari Corni, ho consultato la mappa astrale e non dice nulla sul vostro segno: ne deduco che sarà un mese tranquillo e di calma piatta. Niente imprevisti, niente sorprese, nessuno potrà smuovervi né muovervi a commozione, emotiva o cerebrale che sia. Questo è male? È bene? Ma dico io, volete davvero saperlo prima per rovinarvi la sorpresa? Bah.
Comunque: mentre il resto dello Zodiaco pulsa, si agita e vivrà in tumulto, questo luglio vi limiterete a osservare ciò che accade senza preoccupazioni, allineandovi perfettamente alla filosofia più affine al vostro animo, il cui motto è “Una vita in vacanza”. E quale miglior modo di farlo se non con l’oggetto più semplice, più essenziale, ma al contempo più efficace per godersi il fresco in panciolle, dell’amaca gonfiabile? Due semplici salsicciotti uniti da una retina, che vi permettono di sdraiarvi in mare senza affogare, su cui è estremamente facile salire, ma che mantengono il corpo in acqua evitando l’annoso problema dei galleggianti di gomma: il sudore che si appiccica addosso. Aaah, che pacchia. Ora andate, e bullatevi con gli altri segni: da questo gonfiabile è anche abbastanza difficile farsi ribaltare.
Acquario: Coccodrillo
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Mi dispiace, ma questo mese non ce n’è per nessuno: il segno più fortunato è proprio l’Acquario, non il vostro. Come dite? Siete voi i nati sotto al segno dell’Acquario? Ah, ops, devo essermi perso qualche passaggio. Sapete, le carte astrali… il chinotto… Bene, ottimo: siete i veri draghi dello zodiaco! Anzi, più che draghi. Siete dei veri e propri coccodrilli gonfiabili.
Avete zanne aguzze da veri predatori, ma in realtà sono solo una stampa – perché in fondo siete dolci e amichevoli. Il vostro occhio è sempre vigile, e siete indomabili. Sì, sfido chiunque a cavalcare un coccodrillo gonfiabile: falliranno! Questo è il mese giusto per cimentarvi in qualsiasi impresa, per fare tutto ciò che sognate da sempre. In fondo, è mai riuscito uno tsunami a fermare un coccodrillo di gomma? Io credo proprio di no.
Pesci: Ciambella
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Pesciolini e pescioline dei 27 mari e 3 quarti, questo mese avete disimparato a nuotare? Non vi preoccupate, vi aiuto io! Ho fatto l’istruttore di nuoto per circa 12 minuti, so di cosa avete bisogno. Ecco qua, tenete questa pratica ciambella. In mezzo alle avversità dell’Oceano Cantabrico vi sarà molto utile. Usatela per restare a galla il giorno in cui arriveranno le bollette, o quando vi accompagneranno a fare shopping per 3 ore e mezza consecutive. Perché fidatevi, accadrà: lo dice il bracciolo di vetro che uso per leggere il futuro. Mi raccomando, denti stretti, pinne salde e un bel ciambellone attorno ai fianchi. Se non dovesse bastare, lasciate perdere il mare e fate un giro in piscina…
Paperoga (Astrologo Certificato per CorrispondenzaTM)
Immagini © Disney – Panini Comics
Disegni di Sio
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