Oh giù, eccoci qua per questo nuovo oroscopoga di giugno. Il vostro Astrologo certificato per corrispondenza™ è in brodo di giugnole perché non vede l’ora di darvi i numeri, ehm… cioè le stelle di questo mese! Le giugnole non esistono? E sia. Ma lo sapete cos’altro non esiste? La vostra buona educazione, per esempio, perché mi interrompete sempre. E le bestie mitologiche. Queste ultime -che coincidenza!- sono proprio le associazioni astrali del mese. Non vedete l’ora di leggerle, lo so: e allora, cominciamo.
Ariete: Idra di Lerna
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Arietini e arietine, giugno non sarà un bel mese, proprio per niente. Mi dispiace iniziare così questo Oroscopoga, ma c’è poco da fare: la costellazione dell’Idra, che normalmente si estende dal Cancro alla Vergine, si è presa anche il vostro spazio stellare. E se avete giocato al gioco di Hercules per la PlayStation, sapete bene quanto sia difficile affrontare l’Idra, il mostruoso serpente marino dalle multiple teste che ricrescono se tagliate. Gli autori del tempo non sono concordi sul numero delle teste, ma li capiamo: è difficile contarle mentre si sta scappando a gambe levate!
Queste teste per tutto il vostro giugno assumeranno varie forme: l’inizio della sessione, il caldo asfissiante, le foto su Instagram delle altre persone che iniziano i loro tre mesi di vacanza. Cosa potete fare? Cercate un amico fidato che vi tiri su il morale: dopotutto anche il grande Ercole ebbe bisogno del suo amico Iolao per sconfiggere il mostro! Ah, dimenticavo: l’Idra può uccidere con il respiro, quindi tenete a portata di mano una FFP2!
Toro: Drago
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Ohé, del Toro! Siete già arrivati per udire il vaticinio astrale del mese? Complimenti, siete l’idra! Cosa, l’ho usata un attimo fa per l’Ariete? Ehm, cioè, no, macché idra e idra! E siete voi che avete ‘apito male: volevo dire i’ drago! (Scusate, si vede che il mio corso per corrispondenza di toscano sta iniziando a dare i suoi frutti…) Vi garba abbastanza il drago? Eccellente! È così che dev’essere! Pensate che il drago c’è anche nello zodiaco cinese, e lì tutti cercano di fare nascere i bambini sotto questo segno perché è molto apprezzato. Che fortunati che siete.
Ora mi raccomando non fate troppo gli spacconi però eh! Evitate di minacciare i vostri amici con intimidazioni del tipo “Ti spiezzo in due”: cercate di essere meno Ivan Drago e più Haiducii. Andate e fate all’amore sotto i tigli: nu mă nu mă nu mă iei Chipul tău și DRAGOstea din tei!
Gemelli: Kraken
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Amici Gemelli – cioè, non nel senso che avete un gemello con cui andate d’accordo, ma nel senso che il vostro segno zodiacale è proprio quello dei Gemelli; capisco che è un attimo fare confusione, ma io ho preso proprio un diploma per discutere di questi argomenti, non vi preoccupate! – uh, che stavo dicendo? Ah sì, ecco: amici del segno dei Gemelli, per questo mese cercate di tenere i tentacoli adesi e contigui al corpicino. Ebbene sì, la bestia mitologica a cui più somigliate è il polp… ehm, il kraken! Forse cercate di afferrare troppe cose tutte insieme, con le vostre mille braccia. Del resto, la vostra natura di kraken vi spinge ad affondare 47 transatlantici contemporaneamente. Ma non importa che la gestiate così: a volte potete limitarvi a riposare nei fondali oceanici, attendendo il momento giusto per colpire.
Peraltro mi dicono che esiste un rum molto buono che si chiama proprio Kraken. Già che dovete prendervi un po’ di tempo per voi, tanto vale…
Cancro: Unicorno
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Car* cancrett*, questo mese siete degli UNICORNI! Esistete? Non esistete? Boh. Bianchi e maestosi, siete esseri misteriosi che appaiono e scompaiono con la stessa facilità di un bagarino davanti a un concerto di Immanuel Casto. Di solito le vostre comparsate sono accompagnate da rimproveri e lunghi trattati su come gli altri dovrebbero comportarsi secondo voi. Esatto, voi, che (forti della vostra folta chioma e dell’argentea epidermide che curate con estremo rigore e orgoglio) vi sentite un po’ su un magnifico piedistallo in marmo e legno di acero.
Si dice che siate in grado di neutralizzare i veleni e di tenere a bada i demoni, e in effetti trascorrete gran parte della vostra esistenza a intrattenervi con delle vere e proprie disgrazie umane, nel tentativo di civilizzarle. Agli individui meritevoli, che sanno apprezzare il vostro caratterino non facile, sapete invece conferire saggezza e poteri fenomenali. Mi raccomando, questo mese passate meno tempo a rimirarvi allo specchio e fate attenzione ai bracconieri che vogliono dissanguarvi per distillare un elisir di lunga vita. Detto che, rancoros* come siete, il vostro sangue ormai è talmente acido da avere lo stesso pH della candeggina.
Leone: Grifone
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Amici e amiche del Leone, ci stiamo finalmente avvicinando all’estate, il vostro momento è quasi arrivato! Fermi, cosa fate già in costume e occhiali da sole? Ho detto quasi! Manca ancora questo mese, in cui dovrete faticare un pochino prima di esplodere il 23 luglio in tutta la vostra potenza. Fino ad allora, sarete dei leoni incompleti… proprio come dei grifoni, i mitologici animali con il corpo di leone e la testa d’aquila. La testa d’aquila vi permetterà di guardare lontano, verso quella meta che ormai è sempre più vicina, mente le forti zampe del leone vi terranno saldamente ancorati alla realtà, e vi difenderanno da quei Cancro che vi fanno tanto dannare. E se proprio non ce la fate più, spiccate il volo: non sarete eleganti e aggraziati da vedere, ma nessuno vorrà discutere con i vostri artigli!
Vergine: Sfinge
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Amici della Vergine, a volte sapete essere imperscrutabili. È per questo che la vostra creatura mitologica del mese di Giugno è la sinuosa Sfinge. Mezza leone, mezza aquila, mezza donna sempre incazzata: sa solo quello che non è. A scanso di equivoci, vi suggerisco di evitare ogni sua parte, se non vi piacciono gli indovinelli mortali (provate a dire 42, nel caso, dovrebbe andar bene). Enigmatica, silenziosa, letale: sarà meglio che a giugno voi della Vergine affiniate queste abilità. Vi verranno proposti vari dilemmi, a cui rispondere con sagacia. Ad alcuni vi servirà rispondere con un altro enigma, per prendere tempo, per altri invece vi conviene direttamente zompare addosso e divorare chi vi infastidisce.
Lasciate perdere quella relazione col tizio iniziata per caso per strada, ha già i suoi bei problemi con un complesso di Edipo.
Bilancia: Bilancia
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Amici bilancieri, amiche bilancine e amic* bilanc* questo mese sentirete una notevole pressione sociale da ogni dove ma non dovreste preoccuparvi poiché domani è festa. È vero, avete avuto gravi motivi per non scalare rapidamente le gerarchie, ma sono sicuro che se prendeste il primo aereo utile avreste amici pronti a venirvi a prendere a Ciampino.
Ah sì, la vostra bestia mitologica del mese è O LEVIATANO: vi sentirete onnipotenti grazie alla vostra mole importante che vi rende quasi dei professionisti prestati alla politica, ma non dimenticate di pensare anche alle piccole cose, o finiranno per sfuggirvi ovvero evaporare (e non lo pensate proprio). Tendete a essere egoriferiti e ingombranti e sicuramente siete unici nel vostro genere, ma attenzione a dare la giusta attenzione anche al prossimo! Insomma, il futuro vi attende. Se volete mangiare male, sono cazzi vostri.
Scorpione: Manticora
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Questo mese, cari scorpioncelli, siete proprio delle bestie. Nel dettaglio la bestia che vi si addice è la melanzana. Cioè, la Martesana. No, volevo dire la Manticora. Una creatura dal nome talmente strano che neppure riesco a immaginarmela. Il vostro mese sarà proprio all’insegna di questo caos: confonderete un nome con un altro, vi esalterete per cose inutili, sarete pedissequanti (si dice così, vero?). Proprio come la manticora, che da quel che ho capito è un mischione bizzarro di animali indefiniti, rischierete di non essere né carne né pesce. Quindi occhio: siate farina del vostro sacco o rischierete di trovarvi da un momento all’altro nullatenenti. Solo così il vostro mese sarà gagliardo. Daje tutta.
Sagittario: Sirena
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Saettanti compagni del Sagittario, a giugno la vostra Luna purtroppo è calante: prevedo alluci che dolgono e incolonnamenti per le strade cittadine (anche al di fuori delle ore di punta). Ma non temete, ho consultato le stelle per capire se avete qualche possibilità di riscatto. Ebbene, aprite le orecchie! Poi aprite per bene la bocca e il finestrino, sporgete la testa fuori e iniziate a ululare NINO NINO NINO NINO! Le altre macchine crederanno di doversi testé accostare per cedervi il passo. La morale è: abbiate fiducia in voi stessi e avrete la strada spianata, perché a questo giro vi vedo come delle splendide sirene!
Forza, è il momento giusto per far sentire finalmente a tutti la vostra voce. Potete scegliere di continuare a traccheggiare in un mare di fantasia, rimanendo umani solo per metà, oppure potete essere realisti e prendere una volta per tutte consapevolezza di voi stessi. Anche se questo significa essere dei meri lampeggianti con segnalatore acustico. Ps. Ma voi lo sapevate che a Stoccarda le ambulanze fanno TATÜTATA TATÜTATA anziché NINO NINO? L’ho scoperto nel mio ultimo viaggio, in cui ho visitato la Germania per corrispondenza. Prossima tappa Hamburg. Non vedo l’ora di sfondarmi di panini.
Capricorno: Medusa
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Caprini amici del Capricorno, a giugno la vostra creatura mitologica sarà la strisciante Medusa. Per i prossimi 30 giorni sarete intrattabili e inavvicinabili, farete terra bruciata intorno a voi (o meglio pietrificata). Come nel mito, vi sembrerà di essere colpiti da una maledizione, e di annientare tutto ciò che guardate. Ma smettete pure di sibilare, e non spedite i mobili presso la grotta più vicina. Anche questo periodaccio finirà: indossate occhiali spessi, riducete gli incontri ravvicinati ed evitate di rimuginare allo specchio. Ritornerete ancora più forti e terribili di prima.
Ricordate di cambiare taglio di capelli però, adesso sembra abbiate un nido di vipere in testa.
Acquario: Chimera
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Gentili amici dell’Acquario, la figura mitologica che vi ho associato questo mese senza pensar… volevo dire, dopo un’approfondita analisi, è la Chimera! Come lei, anche voi siete un bel fritto misto! Questo mese a volte vi sentirete capra, ma con un po’ di impegno riuscirete a recitare la parte del leone. Non curatevi di chi, parlandovi alle spalle, vi darà del serpente: chi vi conosce bene non può che ammirare la vostra maestosità, che vi permetterà di scorrazzare senza alcun timore per la vostra città. A patto che non facciate danni, mi raccomando!
Ps. La vostra criniera è davvero bella, ma forse con i prossimi caldi ci vuole una bella spuntatina!
Pesci: Pesci
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Cari amici del segno dei Pesci, il vostro astrologo per corrispondenza di fiducia ha pensato per voi a una straordinaria figura mitologica: la Fenice, anche conosciuta come Highlander. Ebbene sì, questo mitico animale non si dà mai per vinto, e ogni volta riesce a risorgere dalle proprie ceneri. Questo mese riuscirete a superare sfide dall’incommensurabile difficoltà, come la prova costume, e ad affrontare il più grande dilemma: aria condizionata o ventilatore? Personalmente vi consiglio un igloo da giardino, non ve ne pentirete.
Buone notizie anche nel campo dell’amore. Nessuno riuscirà a resistere alla vostra fiamma, ma mi raccomando: giocate bene le vostre carte, o rischiate di ridurre tutto in cenere!
Paperoga (Astrologo Certificato per CorrispondenzaTM)
Immagini © Disney – Panini Comics e Magic The Gathering
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