Buongiorno o buonasera luminosi astri del cielo! Come state? Todo bien? Io solita routine, l’altro giorno al supermercato ho comprato dei cavolfiori romaneschi che mi hanno detto “AÓ E COMPRACE NO? GAJARDO STO BERRETTO A PON-PON, DAJE FORTE”! Io sono un Papero che sa quello che vuole, quindi li ho comprati. Ma come facevamo prima dei supermercati? Dove compravamo le cose? Ho pensato a questo quesito è la risposta è: l’agricoltura! Sì, prima seminavamo alberi di supermercati, poi abbiamo capito che erano più stabili costruiti col cemento.
Siete curiosi di scoprire qualcosa di più su di voi mente fate la coda alle casse? Allora prendete falce e carrello e seguitemi! E lasciate perdere quel pane cafone che vi lancia occhiatacce…
Ariete: MD
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Cari amici, care amiche dell’Ariete, maggio per voi è sempre un mese un po’ difficile: il vostro periodo si è appena concluso e avete dovuto lasciare spazio a quel Toro con cui non andate proprio d’accordo. Ma non disperate! Il vostro Paperoga conosce i suoi polli… ehm, ovini, e sa come tirarvi su: con l’MD!
No, no, non quella MD (anche se siamo di venerdì…), fermatevi e lasciatemi spiegare. Sono sicuro che non vedete l’ora di conoscere quale accostamento mi hanno suggerito le stelle per questo mese: ebbene, gli astri mi hanno suggerito di abbinarvi a… un supermercato! E per voi ho scelto la catena di discount fondata nel 1994 che annovera tra i suoi testimonial niente meno che Antonella Clerici.
Perché questa scelta? MD è un supermercato che non può non suscitare simpatia. Saranno i prezzi bassi o la versione di “Vengo anch’io, no tu no” che accompagna la réclame del supermercato, fatto sta che non si può rimanere indifferenti al fascino di questo discount gialloblu. Così è per voi: siete un po’ pasticcioni e sbadati, ma proprio per questo chi vi sta intorno vi vuol bene e desidera fare un giro tra le vostre corsie.
Mi raccomando, non iniziate a canticchiare quella canzoncina o non ve la leverete dalla testa per tutto il giorno! Ops, troppo tardi…
Toro: Conad
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Imbufaliti amici del Toro, maggio sarà un mese per voi da dedicare ai verdi pascoli della vita. Pascolate con tranquillità, brucando le tenere erbette della primavera, ma fate attenzione, una presenza richiamerà la vostra attenzione e disturberà la quiete bucolica. Sento che una misteriosa figura farà distogliere il vostro sguardo assente dalle allegre giumente di maggio: è proprio lui, Conan il barbaro! Con la sua grande mazz- come dite ho sbagliato nome? Beh, la cintura di Orione mi avverte che stringerà la sua morsa su un innocente, e toccherà al grande detective Conan scovare il malfattore- Come dite? Non è Conan ma Conad il supermercato? Con la D finale? Ma così mi scombinate tutti gli appunti…
Va bene, in pratica il vostro supermercato del mese è il Conad, che non è né un barbaro né un detective, quindi sembra che tutto sommato maggio sarà un mese tranquillo senza omicidi né massacri, se starete buoni ad annusare fiori gialli come il logo della catena di alimentari. Ricordatevi che le persone non sono cose, e viceversa, e di essere più gentili con loro, proprio perché ci sono Persone oltre le Cose.
Gemelli: Esselunga
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Notizie ssssssssuper questo mese! Anzi, ssssupermercate: felicitazioni, il vostro maggio sarà all’insegna di un’insegna dal grosssso fatturato, modello per tutta la grande distribuzione italiana e ispirata niente popò di meno che alle imprese del grande John D. Rockerduck e …AHIA! Zio, perché mi hai dato una bastonata in testa?! Oh, perché i suoi fondatori si sono ispirati a Rockefeller e non al tuo rivale che soprattutto non è un grande? Ma che antipatico, uffa. Via via, fammi andare avanti che non posso fare attendere il mio pubblico. Dicevamo? La sto facendo lunga? Ci sta, dai: perché se non ci siete ancora arrivati, siete l’EsseLUNGA!!! Potete essere contenti: è il mese delle grigliate e avete un reparto carne e vini invidiabile. Tutto alla grande, a meno che non abbiate la lisca.
Non date retta a chi vi dice che fate troppo i preziosi: ricordategli che la qualità si paga e girate alla larga dagli Acquari, questo mese potreste arrivare ai ferri corti.
Cancro: Flor do Cafè
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Allora, amici del Cancro, innanzitutto stiamo calmi. Perché? Be’, perché non ho idea di che supermercato sia il Flor do cafè. Però, a giudicare dal nome, dovrebbe essere quello più adatto a voi. Almeno per questo mese. Lo immagino come un grande giardino fiorito, con i prodotti appesi ai rami degli alberi e i surgelati immersi in una gelida polla d’acqua montana.
Ciò che le stelle vogliono dirvi è chiaro: nel mese di maggio dovrete dedicarvi alla quiete, alla pace interiore. Provate a riscoprire punti di contatto ancestrali con la natura. Uhm, ok, mentre prendevo tempo con questo discorso ho cercato su Google, e pare che Flor do cafè sia una catena di supermercati locali napoletani. Questo non cambia nulla: perdetevi nella natura a Napoli e vedrete che tutto andrà alla grande!
Leone: Auchan
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Amici del Leone: maggio è arrivato, alzate la criniera! Ultimamente siete stati molto stressati, ma ora è il momento di vivere bene. Come insegna il celebre filosofo francese A. Uchan, vivere bene ti conviene! Uhm, dalla regia mi fanno segni che Auchan è un supermercato e non un filosofo… beh, più o meno siamo là, non fate i sofisticati! Dunque, il colosso francese è il vostro supermarket di riferimento per il prossimo mese: un supermercato di qualità (come voi, cari felini) che non disdegna però anche la convenienza. Il suo logo mostra un uccellino nascosto nella prima lettera: siate leggeri come lui, svolazzando tra le offerte che maggio vi proporrà. Lasciatevi alle spalle la pesantezza di certi supermercati di bassa lega e volate tra gli scaffali: attenti a non travolgere le vecchiette!
Vergine: Carrefour
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Uè verginelli, ben ritrovati. Il vostro segno si distingue solitamente per essere preciso, puntiglioso e non particolarmente accomodante, con il rischio di risultare un po’ antipatichelli. Esatto, siete un po’ i francesi dello zodiaco. Così eccovi assegnata un catena di grande distribuzione organizzata d’oltralpe: il famigerato CARREFOUR, che finisce in -four come il 4 in inglese. Ma non eravate francesi? Boh, io ho studiato Basco (con in testa un basco con pon-pon) e ho un master in napoletano, quindi chissà.
Questo mese non capirete nulla neanche voi, ma tutto vi andrà stranamente bene. Raccoglierete i frutti dei mesi precedenti, in cui avevate diligentemente riposto al proprio posto (eh eh) ogni categoria merceologica della vostra vita. Le pere con le pere, i saponi intimi con i saponi intimi, le cose con le cose. State sereni, non preoccupatevi, andate avanti e voilà les jeux sont fait. Ullallá, come sono franscese!
Bilancia: Todis
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Perdonatemi, amici della Bilancia, ora non posso scrivere il vostro oroscopo: ho letto che al Todis c’è il Nocino di Modena in offerta! Ehi, ma… tutto sommato il Todis è proprio il supermercato che più vi somiglia. A maggio, infatti, scoprirete di essere in grado di fare grandi offerte (e grandi regali) a chi vi sta vicino, senza neanche bisogno di una carta fedeltà a punti. Vi lancerete in nuove sfide, i vostri scaffali si affolleranno di nuovi marchi. Metterete in vendita un tosaerba a 30 eur… argh, devo sbrigarmi prima che finiscano i pezzi! Arrivederci al prossimo mese. E se pensate di soffiarmi il nocino o il tosaerba, be’… non lo pensate proprio!
Scorpione: Lidl
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Cari scorpioncini, il mese di maggio non vi porterà sostanziali novità: pensate di andare benissimo così come siete, dunque non ascoltate gli altri e ritenete che la vostra offerta sia sempre e comunque la migliore. Talvolta è anche vero, ma non siate sempre così convinti o potreste cadere, farvi male e finire nell’angolo rotture. Ah giusto: il vostro supermercato del cuore questo mese sarà la Lidl. Che poi, come si pronuncia? Lidol? Lidel? Sestri Levante? Già che ci sono: finitela, che fate ridere con quelle scarpe gialloblù!
Riprendete un attimo le redini della vostra vita, acquistate delle calzature cristiane e vedrete che ogni cosa si rimetterà al proprio posto. Avete le potenzialità per spaccare tutto, non rischiate sempre di finire spaccati voi a causa della vostra pigrizia.
Sagittario: Pam
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Cari Sagittari, il vostro motto di questo mese è “massimo guadagno col minimo sforzo”, “something from nothing” come si dice in finlandese (o era austriaco?), in poche parole: “Più a Meno”, quindi il vostro supermercato non poteva non essere il Pam, la famosa catena che si chiama così in onore del grido del peperone. Sarà un mese in cui raccoglierete risultati stando quasi comodamente spaparanzati, così come dovrebbe capitare a me quando pianto i dollari nel mio giardino (ma credo di sbagliare sempre qualcosa perché non capita mai), e sentirete come grideranno forte i peperoni per voi questo mese. Non adagiatevi troppo sugli allori però! E soprattutto non esagerate, scendete comunque a fare la spesa perché non si farà da sola. O forse sì?
Capricorno: Crai
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Salve, amici del Craipic… del Caipric… del CRAIpicorno. Uff, oggi ho la lingua ingarbugliata. Eppure ho seguito ben 20 minuti della terza videolezione di Scioglilinguismo! Già che ci sono, non mi resta che predire ciò che vi aspetta a maggio, associando il vostro segno al supermercato CRAI (almeno riesco a pronunciarlo, dai). Non so molto su questa catena, ma so per certo che il suo nome è una sigla. Credo significhi: “Cari Ragazzi, Attenti allo Iodio”! Il responso è chiaro: niente mare, niente sale nell’insalata, niente tintura di iodio. Anzi, se volete stare sicuri, non uscite proprio di casa. Non penso vi debba succedere nulla, ma nel dubbio…
Acquario: Coop
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Cari amici dell’Acquario, maggio sarà per voi un mese sCooppiettante. Grazie al mio secondo lavoro al Papersera (il primo è allevatore di alpaca friulani, l’oroscopoga è il terzo) ho un vero sCoop: armatevi di padelle, pentole per Cooprirvi la testa e mestoli per difendervi dalle bordate della malasorte. Il vostro supermercato feticcio è proprio la Coop. La Cooperazione infatti (non ve l’aspettavate vero questo gioco di parole? eheh) sarà la chiave per uscire da una serie di brutte situazioni che in cui precipiterete. Perché la Coop sei tu, siamo noi, è lui, in pratica è chiunque sia in grado di tirarvi fuori dai pasticci. Tutto, per non finire acCooppato.
Pesci: Eurospin
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Orata 25 euro al chilo. Nasello 14 euro al chilo. Totani 12 euro al chilo. Pescespada 40 euro al chilo. Sepp… Come prego? Ah già scusate, mancava un segno! Tutto questo parlar di supermercati mi aveva messo una gran voglia di fare la spesa, stavo valutando quale pesce buttare sulla griglia stasera (e ahimè, devo comprarlo per forza, mi hanno sequestrato la canna da pesca scambiandola con una macchina fotografica…). Già che siamo in tema ittico, cari Pesci miei, ve lo dico guardandovi negli occhi: volete fare questa fine? Stecchiti su del ghiaccio, esposti al ludibrio delle genti? E neppure in un supermercato di lusso, ma ALL’EUROSPIN! Che se vi va bene, diventate dei bastoncini surgelati sottomarca o scarti di lavorazione confluenti nell’orrido surimi. Date retta a me: fate come i pesci. Parlate poco, muovetevi tanto, fate andare le pinne, zitti e nuotate.
Sapevate che SPIN significa Spesa Intelligente? La vostra missione del mese è tramutare Spocchia Insopportabile in Splendore Integerrimo. Ce la farete? Non mi aspetto niente, ma sono già deluso.
E ora torno a fare la spesa. Scusi, è possibile comprare una sola vongola? In che senso no..?
Paperoga (Astrologo Certificato per CorrispondenzaTM)
Immagini © Disney – Panini Comics
Disegni di Sio
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