Bentornati, amanti delle stelle, dei chicchi di riso e della nobile arte dell’oroscopo. Come dite? Volete sapere cosa c’entrano i chicchi di riso? Avete qualcosa contro ai chicchi di riso? Pfui, che insensibili! Sono creature così solari e delicate…
Va bene, va bene: lasciamo perdere, e per il momento concentriamoci solo su stelle e oroscopi. Ho interrogato le mie carte zodiacali così da rivelarvi cosa vi aspetta a marzo. Siete curiosi? Be’, anche io, ma purtroppo il mese passato ho seguito un appassionante seminario online sulla storia della TV italiana. Non saprò molto di astri e pianeti, ma conosco un sacco di momenti trash andati in onda negli anni passati! Anzi, facciamo così: per stavolta assocerò ogni segno a uno di questi momenti. Buona lettura!
Ariete: E allora signori, buonasera!
Buonasera cari lettori dell’Ariete da Paperoga, esperto di salto con l’arpa e di oroscopi esuberanti! Il momento trash che quel birbone di Mercurio mi ha suggerito per voi è lo storico BUONASERAA di un atletico Gerry Scotti dagli studi di Striscia la Notizia. Marzo sarà per voi un mese ricco di opportunità da cogliere, assieme a more, banane, lamponi (chi c’era con te stasera? così ci facciamo una bella macedonia SLURP). Meglio quella che quel viaggio in Uganda con quello scorbutico di uno Scorpione: con lui sì che siete arrivati alla frutta! Comunque, il prossimo mese sarà l’occasione giusta per fare quello che desideravate da tanto, se sarete così intraprendenti e coraggiosi da tuffarvi a piè pari sul bancone della vita per sfondare tutto. E allora signori, BUONASERAAH!
Consiglio del mese: evitate viaggi astrali per tutto il mese di marzo, finché la capra non smette di fissarvi.
Toro: V_ns_r_ battagl__ graz__ alla l_r_ f_ga
Amici del Toro, state attenti alle vocali! Ma anche alle consonanti, ai dittonghi e già che ci siete alle piante carnivore. Torniamo alle vocali, però: nel lontano mille e… boh? Insomma, più di ventuno anni fa, in tv, un tale Giancarlo è stato messo di fronte a una scelta. La gloria o il denaro? Un posto nella storia o l’oblio? La foga o… uhm, devo controllare il mio contratto. Non sono sicuro di poter continuare la frase! Sono sicuro però che questo mese vi metterà di fronte a delle scelte. Spero che questo bivio non vi spaventi: riuscirete a gestire la situazione con sicurezza e sorrisi spavaldi. A proposito, forse non sapete che il signor Giancarlo diede la risposta sbagliata, quella volta! Le Amazzoni vinsero la battaglia grazie alla loro frga!
Gemelli: Per me è la cipolla
STOP AL TEMPO! Amici gemellari (o gemellini), per voi si profila un marzo tutto nuovo. Vi trovate in una situazione inedita, con scenari sorprendenti e orizzonti inesplorati. Non sentitevi sotto i riflettori e non date risposte casuali: non farete ridere. Il segreto sarà smettere di percepirsi in un villaggio turistico e riflettere bene su cosa dire. Eviterete di farvi cacciare dal vostro interlocutore e rimarrete sorpresi su quanto possa essere semplice interfacciarsi con il prossimo. Semplice come una bella pasta e fagioli con la cipolla! Ora scusate ma prima del Cancro devo perfezionare la costruzione dei ghiaccioli di polivinilcloruro.
Cancro: Questa è benzina
Amici del Cancro per voi non c’è quadrifoglio o scongiuro che tenga per il mese di marzo. Il vostro momento televisivo è “Questa è benzina”: melodrammatici e teatrali come siete, non poteva esserci modo migliore per manifestare tutta l’esasperazione e il disfattismo di cui siete carichi. Ma non indugiate nell’autocombustione, se saprete volgere lo sguardo nella direzione giusta scoprirete vicino a voi una persona particolarmente piacevole, in grado di accendervi nel modo giusto. Per il resto rassegnatevi, stringete i denti, piantate un po’ di piselli e aspettate tempi più propizi. E per l’amor del cielo spegnete quell’accendino!
Consiglio del mese: evitate gelati al pistacchio e baruffe nelle ore serali, la Luna è entrata in Urano e non intende andarsene finché non si decide a buttare la spazzatura.
Leone: Che succede?
Siete i re della savana ma anche delle perfette Drama Queen, miei cari Leoni, che dire? Ehi, tirate dentro quegli artigli, lo sapete bene! Ben consapevoli del vostro valore, siete pronti a difenderlo a zamp… a spada tratta da qualsiasi Bugo si metta tra voi e le luci della ribalta del vostro personalissimo Sanremo (che per voi va in onda 24/7 365 giorni all’anno, ma questo è un altro discorso).
Questo mese la Luna in Leone vi caricherà di energia positiva. Sfruttate bene la congiunzione tra Marte e Venere, cercate armonia e voglia di dialogare, sì, insomma… non fate i Morgan come sempre con le vostre solite frecciatine, le vendette, le brutte intenzioni, la maleducazione. Date retta agli astri e per una volta cercate di non fare scene madri (no, né in diretta nazionale né a casa) ché non ci crede nessuno che non sappiate che succede quando gli altri si offendono.
Consiglio del mese: no alle ripicche, no ai due di picche, sì ai picchi.
Vergine: Presidente? Presidente?
Car* amic* della Vergine, a Marzo sarete un po’ spaesat*. Vi si apriranno grandi spiragli in amore e nell’allevamento degli orsi polari, tutto sta alla vostra capacità di saperli cogliere e non far sciogliere il vostro ghiacciolo. Cosa assolutamente non scontata… Si sa, ad alcuni quesiti non c’è risposta oltre al 42. Pertanto, che futuro vi immaginate per i nostri figli (e per il vostro marzo)?
A volte il silenzio vale più di mille parole, altre volte il silenzio è esso stesso la risposta. Lo dice Paperissian, un greco della Grecia, mica io. Credetegli. E quindi sta a voi, in questa coltre di silenzio che pervade il vostro mese, riuscire a capire quando è il caso di mandare la pubblicità per prendervi una pausa di riflessione e salvarvi il portapiume.
Bilancia: Fa schiuma ma non è un sapone
Fa schiuma ma non è un sapone. Forse è un formaggio? Un paio di occhiali? Un tabellone del Risiko? Ma no: è il mese di marzo, care Bilance! Fa schiuma, perché tutti i vostri problemi si scioglieranno come la schiuma del mare (credo). Al tempo stesso, però, marzo non è un sapone. Credo che le stelle vogliano dirvi, con simpatia, che a marzo dovrete lavarvi più del solito. Vi sarà utile per far colpo sul prossimo: magari su un nuovo datore di lavoro, o su un nuovo partner, chissà! E ricor… aspettate…
Ok, dalla regia mi segnalano che ho sbagliato. Fa schiuma ma non è un sapone: è LA BORRA! Credo che dovremo riscrivere il vostro oroscopo da capo. Beh, lavorate duro e andrà tutto bene: come dicevano i samurai benedettini, “ora et la borra”.
Scorpione: Io non ti ho fatto nessuna domanda Maria Grazia
Cari amici dello Scorpione, questo mese le stelle parlano chiaro: dovete interrompere il gioco! Dovete fermarvi un attimo a riflettere su cosa state facendo, dove state andando, per chi state soffrendo, perché la mucca fa “muu” ma il merlo non fa “mee”. Soprattutto, cercate di mettervi più in discussione e non pensate di essere sempre i migliori in tutto. Ogni tanto volare basso può essere più gratificante che puntare subito alla “96 orizzontali” anche se non c’è nessuna lettera. Ancora peggio, potreste essere tentati di imbrogliare per raggiungere i traguardi più prestigiosi. Non illudetevi: si verrà a sapere prima o poi, e sarete proprio voi stessi a smascherarvi, come una signora Maria Grazia qualsiasi. Prima di interrompere l’oroscopo, un’ultima cosa: se proprio dovete mentire, almeno imparate bene la parte!
Sagittario: Devo dedicare una spaccata
Amici e amiche del Sagittario, siete pronti per questo marzo? Anche il proverbio lo dice: è un mese pazzerello, imprevedibile e un po’ ingenuo come voi. Per cui lasciate ogni accortezza: datevi da fare, non trattenetevi, spaccate! Ma proprio in senso letterale: dedicate una bella spaccata. A chi? Purtroppo la storia non ci dice a chi la bella Lisa Fusco volesse dedicare il suo gesto. Quindi avete piena libertà: potete dedicarla a un parente, ad un amico, alla vostra anima gemella, ad uno chef di Rai Uno. Pazienza se poi l’esito non sarà quello sperato: il vostro grande autocontrollo vi consentirà di nascondere tutte le vostre fragilità (ossee) dietro un laconico “mi sono fatto male”. Anzi, forse così facendo vi farete notare da quel conduttore o quella conduttrice che vi fa battere il cuore. Un ultimo consiglio per le amiche Sagittario: per questo mese lasciate perdere i tacchi!
Capricorno: È già stato arrestato
Capricorni miei, questo mese sarete anche un po’ mosche. Ebbene sì, perché il vostro momento trash di riferimento sarà nientepopodimeno che Maurizio Mosca che fa arrestare la gente. Vi sentite impazienti e pronti per grandi imprese, scalpitate come non mai e questo mese proprio non avete voglia di aspettare nulla, volete tutto e subito. E allora chi meglio di un sanguigno e genuino Mosca che dopo quattro minuti aveva già fatto arrestare chi al telefono aveva lanciato gravi accuse nei suoi confronti? Se riuscite cercate un minimo di darvi pace, però complimenti per la tempestività. Due raccomandazioni: non uscite mai senza pendolino e non dite al prossimo che lo avete visto acquistare della cocaina (anche se siete convinti di sì).
Acquario: Capra! Capra! Capra!
Acquari miei, perché indosso uno scolapasta come elmetto e mi sono legato due materassi addosso, uno davanti e uno dietro? Perché a marzo sarete intrattabili e non ci sarà altro modo di starvi vicino! Non fate quelle faccine contrariate, dai… in verità vi confesso che questo è il kit che mi hanno dato in omaggio al corso di Gestione del rischio che ho seguito per corrispondenza, è appena arrivato e volevo provarlo. È molto comodo: se vi viene sonno potete sdraiarvi sia supini che riversi e schiacciare un morbido pisolino, e se vi viene fame avete di che scolare gli spaghetti.
Ma perché siete così irrequieti e spazientiti mentre vi racconto queste cose? Ah, volevate l’oroscopo? E invece le cose non sempre vanno come volete voi e dovete farvene una ragione. SENZA SBROCCARE PER FORZA. Prendendomi a testate non otterrete nulla, se non di assomigliare alla capra di mia nonna, Billy. Oltre a dimostrare che le stelle di Paperoga ci hanno azzeccato anche stavolta, ovviamente.
Pesci: Non ti permettere mai più
Salve, amici dei Pesci. Come vi immaginate il prossimo mese? Brutto? Temete di essere licenziati, o di fallire qualche prova importante? Siete preoccupati per le vostre relazioni sociali? Ma no, cari, dovete stare sereni. Marzo andrà a gonfie vele, grazie all’apporto della Luna in Capricorno e di Marte sul triangolo scaleno con ipotenusa rivolta a oriente. Grandi soddisfazioni, soprattutto dal 18 in poi, in ambito sentimentale. A fine mese una gradita sorpresa sul lavoro vi renderà felici. Quindi non permettetevi più di pensare che marzo andrà male. Avete capito? Non vi dovete permettere più. Mai più. MAI PIÙ! MAAAI PIÙÙÙÙÙÙÙ!
A proposito: cercate di andare d’accordo con tutti. Vi sconsiglio di litigare e prendervi a… pesci in faccia con gli altri, come Zequila e Pappalardo!
Paperoga (Astrologo Certificato per CorrispondenzaTM)
Immagini © Disney – Panini Comics
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