Per chi lo aspettava con trepidazione, ecco l‘Oroscopoga di luglio! Qui Paperoga Quack, Astrologo certificato per corrispondenzaTM. Sono tornato anche questo mese a leggere il futuro per consigliarvi come fare per avere successo nella vita, l’universo e tutto quanto.
Luglio porta con sé tante cose belle come l’afa, le zanzare, i cappelli di lana col pon-pon sudati e tra l’altro anche le agognate vacanze. Come dite? Non faccio nulla durante l’anno per potermele meritare? Ma se sono sempre impegnato con mille lavori! A luglio, per esempio, posso mettere in pratica il corso per corrispondenza di bagnino fuori dalla vasca! Ma quale sarà la vostra vacanza ideale? Scopriamolo scrutando le stelle.
Ariete: Viaggio al centro della Terra
Cari amici dell’Ariete, si salvi chi può, è arrivato il periodo delle vacanze! Durante l’anno dormite come Ciccio e avete la stessa vitalità di Fiuto Joe, ma quando si parla di vacanze vi si illuminano gli occhi. Siete il terrore degli amici che hanno la sfortuna di dovervi accompagnare: ricordano bene quando li avete convinti a campeggiare sulle rampe dell’autostrada! Quest’anno date retta a me, un esperto in viaggi strampalati: un bel giretto verso il centro della Terra è l’ideale per voi.
Emozionante, economico (basta una goccia di Solvente Universale), con scarsa possibilità di riuscita: cosa c’è di meglio? Nonostante qualche piccola difficoltà, sono sicuro che i vostri amici sotto sotto non vedrebbero l’ora di andare con voi: il vostro entusiasmo e la vostra allegria sono contagiosi. Siete la miglior compagnia che si possa desiderare, per cui vale la pena anche scendere sotto terra!
Toro: Viaggio nel tempo
Torelli galoppanti, questo luglio per voi sarà come un enorme drappo rosso che sventolerà perennemente davanti ai vostri occhi. Non state vivendo una situazione stabile, e dovrete fare delle scelte. Come, non è vero? E allora ditemi cosa vi piacerebbe mangiare domani a colazione, vi sfido. Potreste essere tentati di mollare, arrendervi, o semplicemente perdere la pazienza e sfasciare tutto, un po’ come ha fatto mio cugino quando ho insistito per lucidargli la cristalleria con un tosaerba.
Il mio primo consiglio è quello di fare buon becco a cattivo starnazzo e resistere. Il secondo è quello di visitare il Museo di Topolinia: ho sentito che nei sotterranei c’è un’avveniristica Macchina del Tempo che farebbe proprio al caso vostro. Potreste incontrare un vostro glorioso antenato per prendere esempio da lui, oppure andare a parlare direttamente con la vostra versione più giovane, oppure ancora proiettarvi nel futuro e vedere un po’ come se la passano nel 3000… Fate voi, le possibilità sono infinite e la scelta è solo vostra: non vi resta che prenderla. Ecco, vedete? Ve l’avevo detto io, prrr!
Gemelli: Viaggio in una dimensione parallela
Cari Gemelli, vi parla Paperoga, il papero più fortunato del mondo! Come dite? Gastone? Ma no, Gastone non può scrivervi, sta lucidando i tre ettari cubici di denaro di Nonna Papera… Confusi? Tutto normale: il Paperoga della vostra dimensione mi ha chiesto espressamente di scrivervi. Ultimamente sembrate un po’ sottotono, spaesati, fuori posto. Allora, venite a passare una settimana in un luogo in cui siete davvero fuori posto: nella dimensione parallela da cui provengo io!
Vedrete che al vostro ritorno andrà tutto molto meglio. Al lavoro riuscirete a togliervi qualche soddisfazione, e anche i rapporti interpersonali ne gioveranno. Adesso scusatemi, devo scappare: sta arrivando mio cugino Paperino, e non voglio che mi faccia esplodere la casa!
Cancro: Crociera tra le nuvole
Cancerini miei, Mercurio entrerà nella vostra casa l’11 luglio. Avete abbastanza spazio per ospitarlo? Se la risposta è no, vi suggerisco di partire e lasciargli le chiavi – per una volta non dovrete ammattire a cercare qualcuno che vi annaffi le piante e dia da mangiare al gatto. Che mese fortunato! Sì, ma dove andare? Quando ho interrogato il cielo per voi era coperto. Inequivocabilmente significa che dovrete imbarcarvi in una crociera fra le nuvole (tanto la testa lassù ce l’avete già abbastanza spesso).
Il programma prevede: indovina a cosa somiglia quel cumulo-nembo, soste sulla cima del Burj Khalifa e dell’Everest, karaoke con canzoni di Modugno e Celentano, e party di mezzanotte con strobo nottilucenti. Sarà un’estate a gonfie vele! Soffrite di vertigini? Peccato. Sventura per tutto luglio.
Leone: Triangolo delle Bermude
Lui chi è? Come mai l’hai portato con te? Io volevo vederti da sola… Amici del Leone, ultimamente il partner vi sembra distante? Se pensavate di fare una vacanza romantica con la vostra dolce metà per rimediare, le stelle mi hanno detto di dirvi che non è il caso. Potreste ritrovarvi con un terzo incomodo imprevisto. Lui chi è? Il triangolo no… Uhm. Se fossi in voi, cercherei di volgere questa situazione spigolosa in vostro vantaggio: dite sì al triangolo, e prenotate tosto una vacanza al Triangolo delle Bermude!
Datemi retta: è la soluzione ideale in questo momento. Quale modo migliore di distrarvi dalle vostre pene di cuore, se non con una trasvolata dalla quale sono tornati in pochi? Il vostro coraggio, al ritorno, vi aiuterà a riaccendere la fiamma dell’amore. Oppure potreste sparire per sempre, ma anche in quel caso avrete risolto tutti i problemi di coppia.
E non dimenticate i pantaloncini corti: vi donano.
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Vergine: Vacanze a casa tua
Per quest’anno non cambiare… stessa casa, stesso mare… Ebbene sì, cari amici della Vergine: oggi avete provato a prenotare le vacanze, ma il portafogli vi ha guardato negli occhi chiedendo pietà, giusto? C’è solo una cosa da fare. Se voi non potete andare in vacanza, le vacanze verranno a casa vostra! Se siete grandi amanti della montagna, impilate tutte le sedie che avete sopra al divano e datevi alla scalata. Se preferite il mare, be’, non vi resta che mettervi comodi e aspettare che la doccia lasciata aperta allaghi tutta la casa! Le vacanze a casa vostra sono una preziosa opportunità: immaginate di invitare i vostri amici nel vostro nuovo stabilimento balneare o nel vostro ranch appena aperto. Potrebbe essere un’ottima occasione per dare nuova vitalità a quei rapporti che negli ultimi mesi si erano un po’ spenti.
N.B.: la Redazione non si assume nessuna responsabilità in caso di bollette dell’acqua astronomiche, danni, infortuni, amici che scappano urlanti da casa vostra per non mettervi piede mai più.
Bilancia: Esplorando il corpo umano
Quante cose sapete, voi della Bilancia, e soprattutto quante da imparare ancora! A me piacerebbe conoscere l’esatta funzione di una papera di gomma, per esempio. Il vostro animo curioso e scientifico vi porterebbe dritti, per la vostra vacanza ideale, proprio all’interno del complesso ed equilibrato corpo umano. Cuori, muscoli e polmoni, tutti da esplorare una volta accuratamente miniaturizzati, surfando su un globulo rosso, alla scoperta dell’insondabile mistero della vita. Vi suggerisco di suonare le trombe di Eustachio, ma non guardate dentro le tube di Falloppio, non sono come quelle di mio Zio. In guardia dai virus! Il consiglio per luglio è quello di concentrarvi per bene sui vostri obiettivi, facendo attenzione ai sentieri scoscesi, ed essere pronti a mutare prospettiva. Il sole rischiarerà così il vostro cammino.
Scorpione: Area 51
Ullallà miei cari aracnidi, questo luglio non sembra sorridervi nemmeno a denti stretti! Innanzitutto, stiamo calmi. È un periodo, questo, in cui vi sentite fuori posto in ogni situazione, faticate a relazionarvi con gli altri e non siete disposti a scendere a compromessi nei confronti di ciò che non vi entusiasma. Insomma: vi sentite degli alieni alienati. E allora sapete cosa vi dico? Questa villeggiatura passatela nell’AREA 51!
Ma sì: se i vostri cari vi annoiano, i conoscenti vi irritano, il pianeta intero vi innervosisce, voi fregate tutti e andate a trascorrere le vacanze in mezzo agli extraterrestri. Adios! Tra Grigi, Nordici, Rettiliani e Omini Verdi sicuramente vi sentirete a vostro agio! Il segreto di tanta armonia? Loro non vi capiranno e voi non capirete loro. Una raccomandazione: se vi indicano, non fidatevi. Non conoscete a sufficienza i loro apparati escretori.
Sagittario: Villaggio vacanze sulla Luna
Amici del segno del Sagittario, quest’anno non vi siete fermati un solo momento, tra lavoro, studio e quant’altro… non avete voglia di staccare un po’ da tutti e da tutto? Se la risposta è sì, so cosa fa al caso vostro: un bel villaggio vacanze! Lo so, lo so: già temete le piscine sovraffollate, i crudeli animatori e le schiere di ragazzi urlanti. Per questo, vi consiglio il villaggio vacanze Selene, sul lato oscuro della Luna.
Il pacchetto comprende sette giorni di silenzio totale e vista sullo spazio profondo. Lì i problemi, le preoccupazioni e, soprattutto, un Leone un po’ assillante non potranno disturbarvi in nessun modo. Siete famosi per la vostra fame di scoperte e avventure: spolverate la tuta spaziale! Il razzo lo guido io…
Capricorno: Antartide
Voi sapete che cos’è effettivamente un Capricorno? Io personalmente pensavo fosse un aspirapolvere, ma dopo il mio corso di astrologia per corrispondenza ho scoperto che si tratta di una creatura metà pesce e metà capra. Il che dovrebbe avere un qualche significato profondo ma che non so perché ho abbandonato il corso a metà: dovevo tenere dieci lezioni di ginnastica aerobica per polipi anchilosati! Comunque, il fatto che il vostro segno sia un animale con due parti diverse può voler dire solo una cosa: dovete andare in vacanza in un posto che soddisfi entrambe le vostre metà! Ci dev’essere quindi sicuramente l’acqua, ma non deve fare caldo, con tutta quella lana che avete. Poi le capre amano la montagna…. trovato! Signore e signori, l’Antartide è il posto che fa per voi.
Dai su, non guardatemi come se fossi una papera con il cappello a pon pon: sto dicendo sul serio. Acqua ce n’è quanta volete, montagne da scalare pure: per voi che poi amate stare da soli e lontano dal caos della vita di tutti giorni è il posto perfetto. Non dimenticate che l’Antartide è in realtà pieno di vita, ed è il luogo più puro e incontaminato del nostro pianeta. Un po’ come voi: sotto quella calotta gelata che fate fatica a rompere con gli altri, c’è un sacco di vita da scoprire. Vedrete che in questo mese incontrerete qualcuno che vi aiuterà a sciogliere quella coltre di ghiaccio!
Acquario: Testaquadra
Venite qua, amici del segno dell’Acquario: devo raccontarvi una storia. Diversi anni fa, mio cugino Paperino e lo Zione scoprirono Testaquadra, una grandiosa città in cui tutto è cubico e… che impazienza, che impazienza! Ve lo sto raccontando per un motivo: penso che quella città sarebbe il posto ideale per le vostre vacanze. Pensateci. Un viaggio solitario sulle Ande, arrampicandosi sulle varie cime e cercando la strada giusta per quella città misteriosa.
Giusto, c’è un piccolo dettaglio: io non saprei assolutamente indicarvi la via per raggiungere questa città! Ma sono sicuro che in qualche modo risolverete egregiamente anche questo problema. Le vacanze a Testaquadra sono una grande opportunità per voi. Per esempio, potrebbero ricordarvi che… è meglio essere cubici che quadrati.
Pesci: Atlantide
In fondo al marrr, in fondo al marrr, tutto sballato è molto meglio credi a mee – Come, non era così la canzone? E vabbé. Cari amici dei Pesci, la vostra vacanza ideale è nella rinfrescante, misteriosa e colorata Atlantide. Il luogo ideale per distendere le pinne, imbastire balli di gruppo con altri banchi di pesci ed esplorare palazzi sommersi. Una vacanza frizzantina, perfetta per smorzare il periodo di stress che state vivendo. Ultimamente il carico di lavoro che state affrontando si è fatto troppo gravoso da gestire da soli. Provate a esprimere voi stessi, a non tenervi tutto dentro e a collaborare con gli altri. Siete animali di gruppo! La luna ‘n miezz o mar mi ha rilevato che in cambio nel mese di luglio vi aspetterà un periodo di abbondanza, festa e divertimento. Sta a voi abboccare l’amo giusto, e non finire frittura.
Paperoga (Astrologo Certificato per CorrispondenzaTM)
Immagini © Disney – Panini Comics
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