Cari amici, il primo mese di questo 2021 è volato via. Come sono ormai solito fare, sono tornato a dialogare con le stelle. Il mio Oroscopoga, l’avrete capito, torna anche a febbraio!
Purtroppo le stelle stavolta parlavano pianino pianino, ma dovrei aver capito cosa volevano… almeno spero. Per questo oggi vi rivelerò ciò che vi aspetta nel mese di febbraio, e vi presenterò i vostri spiriti-guida.
Per qualche motivo a me imperscrutabile (le stelle parlavano davvero piano, giuro), ogni segno per questo mese avrà un ungulato di riferimento. Sarete giraffe o bisonti? Gazzelle o ornitorinchi? Come dite? L’ornitorinco non è un ungulato? Molto bene, molto bene, lo depenno subito. Ci sarà da divertirsi!
Ariete: Cervo
Distinti quadrupedi dell’Ariete, il vostro ungulato del mese è il Cervo. Il re della foresta condivide con voi molte affinità: innanzitutto, da bravi ungulati, delle belle corna muschiate, e un portamento fiero e orgoglioso, di cui amate fare sfoggio durante le avversità. Questa sicumera però può risultarvi dannosa: non lanciatevi a capofitto in situazioni pericolose, cercando di sfondare le difese nemiche, o il vostro vanto diverrà la vostra rovina, e finirete appesi nel salottino di qualche cacciatore dal dubbio gusto estetico. Fatevi furbi, riflettete sulle vostre azioni, evitate scorni. Volete incorrere nello stesso destino della mamma di Bambi? Cervo che no.
Toro: Gazzella
Cari amici del Toro, il vostro segno sarebbe già un ungulato, ma non ho certo il diploma per corrispondenza in banalità faunistica (per ora)!
Ho scelto quindi la gazzella, l’ungulato più filosofico che ci sia, un po’ come voi. In questo mese di febbraio dovrete infatti alzarvi e iniziare a correre, non tanto per sfuggire al Leone (che sarà impegnato con i cinghiali) ma per mettervi subito in moto. È finito il tempo dell’indolenza invernale: correte, anzi galoppate verso la vostra primavera.
Un ultimo consiglio: attenti a non strafare, altrimenti una mattina vi sveglierete… già morti (e un Leone vi darà due smozzicate).
Gemelli: Okapi
Gli Okapi, come i rappresentanti del segno dei Gemelli, sono ungulati molto intelligenti e svegli: infatti rispondono sempre con “ho capì”. Ehi no aspettate, dove andate? È che ancora devo fare il corso per corrispondenza di umorismo.
Con striature da zebra ma imparentato con la giraffa, l’Okapi, come i Gemelli, è uno che ama confondere le acque. A Febbraio fate come lui: non schieratevi e state tranquilli, eviterete i trappolatori.
Rarissimo ungulato africano scoperto relativamente di recente, si pensava fosse un “unicorno africano”. Anche voi siete un po’ come lui: con tanto da offrire ma stanchi della gente e dei social, disposti ad aprirvi solo con chi vi va a genio. E va bene così!
Avete delle corna ma sono molto piccole, quindi per questo mese accontentatevi.
Cancro: Giraffa
Si sa: i cancri, come le Giraffe, ruminano a lungo sulle cose e se le legano al collo… cioè al dito.
Questo secondo mese dell’anno sarà dunque l’opportunità per lasciarvi alle spalle questo atteggiamento e puntare più in alto! Smettetela di accontentarvi di qualsiasi cosa passi rasoterra e non prendetevela così tanto. Se sarete costretti obtorto collo a fare qualcosa, non siate altezzosi e accettate di buon grado. Imparerete a non sentirvi sempre al di sopra degli altri. E se la sorte non gira, giratevi voi! Altrimenti che si giraffà? (faceva ridere dai! No? Ok.)
Leone: Cinghiale
L’ungulato di riferimento per questo febbraio, per i nati sotto il segno del Leone, è il cinghiale. Poche storie quindi: dovete tenere la testa bassa e caricare, senza paura.
Occhio a non fare indigestione di ghiande. Ma erano i cinghiali che mangiavano ghiande? Comunque sia, occhio a non fare indigestione, che si parli di ghiande, lavoro o panettone avanzato dalle feste natalizie.
Seguite queste due semplici massime, guardate Principessa Mononoke per studiare il popolo dei cinghiali e le cose andr… ehi ma… fermi, fermi! Quella del caricare a testa bassa era una metaf – INTERRUZIONE PUBBLICITARIA. L’OROSCOPO TORNERÀ TRA POCHI ISTANTI.
Vergine: Muflone
Care Vergini, il vostro ungulato guida sarà il muflone. Mi sembra perfetto perché così le cuspidi nate il 23 agosto (giorno di transizione col segno precedente) possono farsi guidare dai mufLeoni. Attenzione però: anche se saranno loro a guidarvi, guardate sempre dove mettete i piedi perché non si sa mai. Le stelle non sono state molto chiare se sarà un mese sfortunato ma voi, nel dubbio, non aiutatelo.
Sul Manuale delle Giovani Marmotte ho letto che ai mufloni piace vivere nei boschi di montagna. Di inverno però scendono in pianura, e questo febbraio vi consiglio di fare lo stesso. È tempo di abbandonare le rigide convinzioni in cui siete arroccate e addolcirvi un po’. Se vi comporterete in maniera più mite gli amici potrebbero smetterla di vedervi come dei rozzi caproni, e riconoscervi finalmente per l’animo più nobile che avete. Quello delle pecore selvatiche.
Bilancia: Daino
Amiche e amici della Bilancia, l’ungulato che ho scelto per voi è il Daino. Febbraio è il mese giusto per tirare fuori il carattere e portare avanti le vostre proposte anche se qualcuno vi dice “dai, no” (scusate, il corso non è ancora arrivato, vedi Gemelli).
Quindi non demordete e vendete cara la pelle! Se proprio va male, la useranno tutt’al più per asciugare automobili.
Non vi sentite eroi senza macchia e senza paura? Poco importa! Ciò che conta è provarci, no? Dai!
Scorpione: Bisonte
Amici dello Scorpione, il vostro ungulato-simbolo per questo mese sarà il bisonte! Questo significa che dovrete combattere a colpi di corna coi rivali in amore? Assolutamente no! Anzi, vi invito a pascolare con calma mentre cambiate la pelliccia per adattarvi ai forti freddi di questo inverno.
Se il cibo scarseggia, ricordate che un bravo bisonte sa quando migrare. Le cose vanno male in Oklahoma? Provate con il Colorado o con il Wyoming o con… be’, credo che il concetto sia chiaro.
Impiegate il vostro tempo razionalmente: studiate se dovete, ma non ingobbitevi sopra ai libri.
Sagittario: Cavallo
Cari miei amici del Sagittario, questo mese siete solo a metà (quella inferiore) perché per voi ho scelto come ungulato il Cavallo. Siamo a cavallo.
Questo mese vorrete solo correre correre correre in mezzo alle praterie come Spirit, tuttavia vi conviene trattenere i nitriti e i trotti e darvi una calmata riguardando qualche puntata di My Little Pony.
Già che ci sono vi consiglio di approfittare di Febbraio per dare una bella riordinata alla vostra stanza, ché l’ultima volta che l’ho vista era una vera stalla. Magari aiutatevi contando le balle di fieno con lo zoccolo.
Capricorno: Camoscio
Per voi che siete mezzi capra e mezzi pesce, ho scelto un ungulato che non c’entra niente, il camoscio: perché a febbraio sarete un po’ mosci. Siate meno mosci e più camosci, perbacco!
Ciononostante, avete un cuore d’oro e il vostro animo è lastricato di auree intenzioni: insomma, siete un camoscio d’oro.
Vi arrabbierete molto con chi afferma di preferire il Caprice de Dieu.
Acquario: Oritteropo
Cari Acquari, vi starete chiedendo cosa sia un Oritteropo. Ebbene, è ciò che siete voi: UN FOSSILE VIVENTE!
Febbraio è il mese giusto per svegliarvi dal torpore delle vostre abitudini, uscire dall’anonimato, darvi una svecchiata, diventare animali notturni e iniziare una dieta a base di termiti.
Sorprendete tutti e dimostrate che se siete sopravvissuti così a lungo un motivo ci sarà. Io credo in voi.
Pesci: Elefante
Ittici amici dei Pesci, il vostro ungulato del mese è l’Elefante. Come sempre vi fate riconoscere poiché non siete ungulati normali ma proboscidati.
Comunque, col vostro nasone parabolico potrete cogliere un sacco di occasioni nel mese di febbraio, ma attenzione a non fare indigestione di arachidi.
È vero che avete una testa spelacchiata, orecchie enormi e un atteggiamento sempre trasognato, ma questo mese vi preparate a spiccare il volo come il miglior Dumbo. Occhio solo a non esagerare col vino, gli elefanti rosa sono dietro l’angolo.
Paperoga (Astrologo Certificato per Corrispondenza)
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