Telescopio, copertina (inizia a fare freddino) e lampada a olio: dopo ore a fare e disfare una tenda, Paperoga si è accampato anche questo mese!
Dalla sua collina di fiducia, le stelle gli hanno parlato ancora. Che segreti inconfessabili avrà sentito? Ma soprattutto, quali stravolgimenti hanno in programma gli astri per il futuro di tutti noi?
Lui dice di essersi segnato tutto scrupolosamente e di averci inviato il manoscritto senza fare aggiunte personali.
Noi gli crediamo poco ma tant’è: ecco qui il suo Oroscopoga di Novembre.
ARIETE
Siete testardi come un mulo, ma voi siete Ariete, e quindi è plausibile che a novembre soffrirete di svariati disturbi di personalità. Neanche la Banda Bassotti ha così tante difficoltà a capire chi è chi. Questo però non vi fermerà dal realizzare il vostro obiettivo del mese: fare jogging e, al contempo, mangiare una fetta di torta di Nonna Papera senza che vi vada di traverso. Le sfide vi piacciono, ma siete anche dei distrattoni: non è necessario lanciare nel caminetto l’albero di Natale, allestito con largo anticipo (come piace a voi) per rispettare il coprifuoco.
Consiglio: evitate dolci, prelibatezze, pizze, hamburger gourmet, fast food, gelati, pasta al sugo e sushi. Così, giusto per vedere come ve la cavate sotto stress.
TORO
Novembre sarà un mese muggente per voi del Toro: indossate il vostro colbacco e quella sciarpina che vi sta tanto bene e preparatevi ad affrontare le uggiose giornate autunnali. Ma attenzione a non venire sbalzati via da qualche tempesta improvvisa: potreste ritrovarvi a ballare la mazurka assieme a qualche orso in Russia, e il plantigrado si arrabbia se non tenete il ritmo. Sappiamo che vi fregiate la testa con il vostro orgoglio temibile e superbo, ma curate il campo amoroso: prendetevi cura del vostro partner, o potrebbero materializzarsi fisicamente per magia delle magnifiche decorazioni sul capo. L’asino vi darebbe del cornuto, e avrebbe doppiamente ragione.
Consiglio: Amate ingozzarvi di cibo come Ciccio, ma se non volete acquisire anche la sua silhouette oltre il suo appetito, vi conviene fare attenzione a a cosa mangiate, soprattutto in vista di dicembre. Non siete uno zombie, usate il cervello, non mangiatelo.
GEMELLI
A ottobre siete stati le gemelline di Shining, a novembre sarete più come le Tatu.
Briosi e spumeggianti come una (o meglio, due) bottiglie di tamarindo, sarete molto più socievoli e accoglierete con gioia le migliaia di chiamate su Zoom che vi aspettano.
Nella prima metà del mese pensate solo a rilassarvi: dipingete la vostra casa per farla assomigliare alla foresta amazzonica o a un autentico vulcano di tipo vesuviano a seconda dei vostri gusti.
Consiglio: in amore, al lavoro, con gli amici questo mese sarà una passeggiata e troverete tutto facile. Approfittatene per fare l’abbonamento a tutte le riviste di enigmistica che riuscite a trovare!
CANCRO
Nettuno vi metterà in difficoltà all’inizio di novembre: si tratta di buone notizie per i Cancri che non hanno ancora imparato a pronunciare la S. Per tutti gli altri, tenete duro! Sono previsti miglioramenti a partire dal giorno 7. La Luna vi guiderà ma non fissatela troppo, ogni tanto ricordatevi di guardare dove mettete i piedi per non inciampare.
Le stelle dicono che non è il momento di fare castelli in aria, figuriamoci quelli di sabbia. Mollate quella paletta e andate in cerca del giusto equilibrio: datevi ai castelli di carte.
Consiglio: se ne avete fin sopra le piume di mangiare sempre la solita vellutata di zucca perché Nonna Papera ve ne ha regalata troppa, servitela ricoperta di mandorle tostate a pezzettini. I Cancri più audaci possono osare sciogliendo nella vellutata gorgonzola quanto basta.
LEONE
Finalmente dopo un periodo di stanchezza tornano a scorrere buone energie! Incanalatele per bene, evitando ad esempio tutti quei lavori domestici che sapete già si produrranno in un disastro annunciato, come mettere in lavatrice i tovaglioli di carta o costruire una copia in scala 1:1 di un Moai per il salotto.
In amore l’autunno regala emozioni agrodolci ma anche piccanti, soprattutto se siete single e avete voglia di una serata di bagordi al ristorante cinese all’angolo. Non fatevi spaventare come il vostro omonimo cane fifone e fidatevi di un Capricorno che vi conosce bene.
Consiglio: è la settimana giusta per tornare a esternare le vostre emozioni come non vi capitava da tempo e come non credevate di essere più capaci. Magari però non fatelo con la cassiera del supermercato mentre dietro di voi la fila vi minaccia di linciaggio.
VERGINE
Siete i cocchi di questo novembre, cari Vergine. Belle notizie sul lavoro e nello studio: correte ad aprire la cassetta della posta, è arrivato il diploma in Caste, Castori & Castagne! Se cercate l’amore, sappiate che Venere è in transito nella seconda casa ma non ha portato nemmeno un vassoietto di pasticcini. Non ci fate caso, è fatta così: le piace regalare improvvisi colpi di fulmine.
Consiglio: non vi affaticate, dedicatevi ad attività rilassanti come la potatura dei bonsai o lo yoga. Più yoga, meno yogurt!
BILANCIA
Novembre per voi sarà il mese dell’amore: è il momento di uscire a cena con i vostri Brigitti e le vostre Brigitte! Fate molta attenzione a non sopravvalutare le vostre capacità. Come dice un saggio, “non è proprio del sapiente coltivare bonsai mentre con un piede fa le pulizie di casa”.
Quel saggio sono io: ho seguito un corso per corrispondenza per diventare guru!
Consiglio: se pensate che sia difficile dire “ti amo” e “scusa”, provate a ripetere tante volte velocemente “sfigmomanometro”.
SCORPIONE
Novembre è il vostro mese, siete ufficialmente le star! Siete così importanti che diversi aristocratici vi hanno regalato dei Deliziosi Piumini Con Merletti che vi costringeranno a casa per un bel po’. Speravate in altri tipi di regalo? Tranquilli, Paperoga ha ciò che fa per voi: un corso di corrispondenza per realizzare ceramiche usando solamente esplosivo al plastico: vi aspettano settimane scoppiettanti. E se già provate cocente delusione per i giorni che verranno, potete rasserenarvi: a fine mese l’amore colpirà anche voi, e avrà la forma di un vaso in caduta libera dal 7° piano.
Consiglio: se dopo aver letto questo oroscopo pensate che il mondo ce l’abbia con voi, probabilmente non vi siete ancora accorti che alle vostre spalle c’è Zio Paperone, giunto da voi per riscuotere gli affitti arretrati. Condoglianze.
SAGITTARIO
Ottobre è passato velocemente, quasi a galoppo. Winter is coming e voi non vedete l’ora di appoggiare le vostre chiappette da cavallo sul divano e avvolgervi stretti nella copertina calda: dopo 7-11 giorni vi trasformerete in delle splendide farfalle.
I pianeti sono allineati a vostro favore forse, o forse no, vabbè poi provo a capirlo meglio.
Il lavoro va benone, l’amore pure, la collezione di puzzle invece perde pezzi. La marcia in più? Una lunga giornata di shopping sfrenato con Paperina (non con Minni che è troppo una basic bitch).
Consiglio: avete sempre la testa tra le nuvole ma con questa nebbia meglio andare piano e guidare con prudenza.
CAPRICORNO
Il mese, purtroppo, non inizia alla grande, ma non disperate! Si è forse arreso Ringo il pinguino guardingo mentre esplorava la foresta pluviale?
Fate un respirone e soprattutto mangiate tante caldarroste, così che la cattiva sorte non vi colga in castagna.
Imparate ad ascoltare la persona che vi fa battere il cuoricino. Registrare i suoi discorsi per poi sentirli quando avete tempo potrebbe non essere la tattica migliore.
Consiglio: per spese e progetti ambiziosi meglio aspettare la seconda metà del mese: potete ordinare 70 quintali di cozze online, ma fatelo dopo il 15 novembre.
ACQUARIO
Smettetela di fare i biasciconi!
Dopo mesi di pensieri e lamentele, è tornato finalmente il momento di prendere in mano la vostra vita. Dopo averlo fatto, togliete le mani dalla vita e mettetele in tasca: potreste trovare un biglietto della lotteria vincente.
Mese ideale per riflessioni e nuovi punti di partenza, magari stavolta meglio se non di sutura.
Consiglio: dedicatevi a voi stessi organizzando una serata rilassante, ad esempio facendovi una pizza farcita globalmente per una maratona di film di spionaggio della P. I. A.
PESCI
Per voi sarà un mese ricco di opportunità. La vita vi sorride: fatelo anche voi, o potrebbe prenderla male.
La scala “Dinamite Bla” per misurare la socievolezza non mente: novembre sarà un successone. Mettete da parte Abelarda la spingarda e preparatevi a essere amiconi di tutti. Non trascurate però le vostre ambizioni, quel vecchio corso per corrispondenza aspetta ancora voi.
Consiglio: fate attenzione a non strafare! Siate come un tenero germoglio di bambù, qualsiasi cosa voglia dire.
Paperoga, astrologo certificato™ per corrispondenza
