Sarebbe bello sapere se durante questa settimana vinceremo la lotteria, incontreremo la persona dei nostri sogni o se il nostro vicino di casa la smetterà di accendere l’aspirapolvere alle due di notte. Bello, e anche possibile (forse), grazie all’Oroscopoga di Paperoga, che ci racconterà cosa ci riserveranno le stelle durante questo settembre!
Stanchi dei soliti oroscopi? Stufi di banalità astrologiche da quattro soldi? Insoddisfatti di generalità piatte e banali sul vostro segno zodiacale? Allora questo è l’oroscopo che fa per voi!
Lasciamo la penna a Paperoga, che ha seguito un corso per corrispondenza su “come diventare astrologo in 5 lezioni” (ma non è detto che ci sia riuscito), e anche questo mese ha scrutato gli astri.
ARIETE
Paperoga ha interrogato le stelle per voi dell’Ariete: hanno preso 4, ma si rifaranno nel compito in classe.
Settembre vi riserverà qualche sfida, ma non vi preoccupate: avete l’armatura più bella di tutto lo Zodiaco, e saprete rispedire al mittente qualsiasi difficoltà.
Cari Ariete, non esagerate con la vostra tipica testardaggine, ma fate piuttosto sfoggio di comprensione ed elasticità mentale, magari sorseggiando una buona tisana alla mandragora e frutti di mare. Qualche simpaticone vi consiglierà di darvi all’ippica, ma sappiamo che preferite i gatti.
Consiglio: non spendete troppo tempo nell’aggiustare pistoni e motori a scoppio, o la vostra Clarabella potrebbe risentirsi.
TORO
Venere, Giove, Saturno e Mercurio sono finalmente allineati con il Grande Carro, ma ciò non influisce minimamente nelle vostre vite. State attenti che non vi caschi un pianoforte in testa: di questi tempi, tutto è possibile (Yuk Yuk). Cercate una gioia? Non la troverete nell’amore o nella fortuna, bensì nel primo ripiano del vostro congelatore: si chiama gelato.
Consiglio: se vi sentite soli e abbandonati da amici e parenti, provate a spostare/nascondere il cannone che avete accuratamente posizionato davanti la porta di casa.
GEMELLI
In questo mese di settembre per voi Gemelli è importante fare attenzione alla luna piena, soprattutto se c’è vento. Per sicurezza mangiate dei biscotti con le uvette così potete lanciarle ai piccioni che potrebbero gradire. Se non gradiscono, scappate. Mentre le capre continuano a pascolare capite qual è la vera svolta: imparare a ballare la polka.
Consiglio: abbracciate i cambiamenti di questo mese come fossero alberi così potrete raccoglierne i frutti, non fatevi intimorire dalle novità soprattutto perché avete Saturno attivo fino alla fine dell’anno. Dovete approfittarne.
CANCRO
Per i nati sotto il segno del Cancro le stelle suggeriscono di non buttarsi giù se il manico della padella è rotto: cercate un modo per non bruciarvi anche se la fiamma è vicina. Ma attenzione, il destino sarà beffardo: se non sbrinate il congelatore si prenderà gioco di voi. Se siete stressati potete raccogliere delle ghiande quando fuori non piove. Occhio a un Toro che vi ha puntato e vorrebbe rifilarvi dei biscotti scaduti. Voi sorridete e ripagatelo con la stessa moneta.
Consiglio: se la vostra gelateria preferita è chiusa non dovete temere; continuando a camminare ne troverete una più buona. Mai arrendersi di fronte alle gelaterie chiuse della vita.
LEONE
Mese all’insegna dell’entusiasmo per i nati con la criniera! Avrete energie da vendere, volendo anche porta a porta, ma occhio a non strafare: non sempre chiusa una porta si apre un portone. Nella seconda metà del mese, ma solo nei giorni dispari, andate a fare un bagno nella fontana del parco: se non venite arrestati è il segno inequivocabile che è un mese fortunato. Interessanti opportunità in arrivo dal Nepal, ma purtroppo con il libretto di istruzioni solo in nepalese.
Consiglio: smettetela di raccogliere foglie per fare castelli di carta: si stanno chiaramente seccando e potrebbero farvela pagare. Piuttosto fate un puzzle.
VERGINE
Per i nati sotto il segno della Vergine sarà un settembre di fuoco: è il momento giusto per tirare fuori dall’armadio i birilli e darvi alla giocoleria circense. Non disperate mai, e soprattutto non piangete controvento: riuscirete a superare tutte le avversità con impegno, passione, costanza e una buona dose di pasticcio alla Paperoga. Vi interessa la ricetta? Allora, si prende un po’ di pasta a casaccio, la si fa rosolare con uvetta, pinoli, panna spray…
Consiglio: se uno Scorpione impenitente continua a non accorgersi di voi, c’è solo una cosa da fare: scrivere un best-seller e invitarlo al firmacopie. Come? Chiedergli di uscire? Che idea balzana.
BILANCIA
Smettete di immedesimarvi nel vostro segno: non è che perché siete Bilance dovete farvi mettere i piedi in testa! Mese di riscatti, soprattutto sul lavoro. Non nel senso che dovete rapire il capo.
Con il partner le cose migliorano, soprattutto se siete single. E non dimenticate di bere il the messo in infusione ad aprile, probabilmente è pronto.
Consiglio: no, gli evidenziatori neri che avete comprato non sono un buon regalo per vostro cugino. State sul Classico e regalategli una versione di greco (non tradotta).
SCORPIONE
L’amore è un gelato da consumare freddo, Scorpioni cari. Armatevi di cucchiaino e mettete in ordine l’armadio dei vostri sentimenti, ma solo il giovedì. Non fate spese azzardate, non comprate i lama gonfiabili perché vi mangeranno tutto il cioccolato che avete.
Consiglio: preparate sei teglie di biscotti al cacao ma state attenti ai lama (e a Ciccio) fino a fine mese. Dal 29 andrà meglio e potrete coltivare il basilico.
SAGITTARIO
Marte in transito al binario 5 provocherà rallentamenti sulla tangenziale. Lavoro: aumenta la probabilità di incontrare semafori rossi sulla via per raggiungerlo. Grandi miglioramenti dal 21 settembre, quando la luna entrerà nel segno: per quei giorni si prevede una riduzione del traffico.
Giorno fortunato: 31.
Consiglio: Lasciare la 313 in garage è una buona idea per evitare gli ingorghi, ma occhio ai monopattini elettrici e non calpestate le aiuole.
CAPRICORNO
Per voi, settembre sarà un mese ricco di opportunità, ma occhio a non strafare! A volte le occasioni cadono dal cielo come vasi di fiori: io credevo di essermi iscritto a un corso per pizzaioli, e invece scrivo oroscopi. Fate un respirone, prendetevi un pomeriggio per ascoltare il canto dell’upupa imitatrice ma, se serve, non esitate a entrare in tangenziale alla guida di un bulldozer. Fate come l’animale-simbolo del vostro segno, ovvero… ehm… la capra? Una capra con le grosse corna?
Consiglio: le noci sono buone, ma occhio agli scoiattoli territoriali: a volte la via più veloce non è la migliore per ottenere ciò che si vuole.
ACQUARIO
Le stelle prevedono qualche difficoltà a settembre per i nati sotto il segno dell’Acquario. Pietro Gambadilegno, che compie gli anni il 15 febbraio, è scoppiato nella sua grassa risata quando lo ha saputo: Ahr! Ahr! – dice che non ha paura di niente. Il vostro spirito si riconosce nelle avversità e ne uscirete comunque vincenti.
Consiglio: anche se non ne potete più del caldo, rubare non è una buona idea per andarsene al fresco. Siate pazienti: seguite un corso di danza della pioggia per corrispondenza oppure compratevi un ventilatore.
PESCI
Settembre porta con sé maggior consapevolezza. Smettete di chiedere alle cozze di confidarsi con voi: sono chiuse e c’è poco da fare. Interessanti approcci arrivano da un Toro in vena di romanticismo, occhio al rischio corna. Preparate una quarantina di barattoli di marmellata di alici e regalateli ai bordi della strada.
Consiglio: date sfogo alla fantasia ma evitate di lanciare puntine da disegno sui passanti (anche su quelli ferroviari).
Paperoga, astrologo certificato™ per corrispondenza
